Espelho

Meus olhos observando-o hesitam em piscar. Nossas sombras criadas por um pôr do sol em um céu escarlate se unem em um abraço. Acima de nós algumas estrelas - que ele tanto gosta - cintilam de forma tímida. Em momentos assim, em que a leve brisa refresca nossos rostos e bagunçam nossos cabelos, que penso no quanto eu o amo e tenho sorte por tê-lo ao meu lado.

Através de seus olhos, que muitos dizem ser os espelhos da alma, consigo ver a ternura, a verdade e o amor em sua forma mais bela. E é em tudo isso que penso enquanto minhas bochechas coram e nossos lábios se unem em um beijo lento e caloroso. 

Penso que eu não o amo simplesmente, mas que também amo amá-lo. Que é no momento em que ele diz que me ama, que é quando eu o quero ainda mais. Que se eu pudesse, ficaria nos olhando o tempo todo, como se fosse um espelho. E que mesmo quando estávamos afastados por este mesmo vidro, permaneceu paralelo, do outro lado.

Como eu poderia viver sem ele? Se é a primeira coisa em que penso ao acordar e a última ao fim da noite? Se apenas a proximidade de sua chegada me deixa sem ar? Como deixar de ter aquele sorriso doce ou a expressão de encantado depois de um longo tempo sem nos vermos? Como posso deixar de ansiar em tê-lo por todos os dias das nossas vidas? Deixar quem tornou os últimos cinco anos os mais incríveis e especiais possíveis? Que me ensinou a lutar pelo o que acredito e quero para o futuro? De só de pensar em perdê-lo faz com que meus olhos fiquem marejados? De não ter mais alguém que me faz o amar tanto a ponto de doer? 

Nossas mãos se entrelaçam e colamos nossas testas. O sol já se pôs e as estrelas agora brilham tão intensamente quanto um reflexo. E é diante delas que sussurro, você é o amor da minha vida.

Mesmo que este vidro ainda continue nos afastando um pouco, ainda estarei aqui até que ele se despedace e possamos finalmente nos tornar dois reflexos em um.

Por Safira Audittore.

Eu desejo...

Dizem que tudo é questão de tempo, que você não está atrasado nem adiantado, tudo tem sua hora. Acho que minha vez está demorando demais. Por mais que alguém goste de ficar sozinho, sempre é bom ter alguém do seu lado. Eu desejo alguém do meu lado. Dizem que eu idealizo meu par perfeito, mas a culpa não é minha se High School Musical me ilude diariamente. Eu sei que não existe par perfeito. Afinal, qual seria a graça? De onde surgiriam os aprendizados? A vida também é feita de lamentações. E uma das minhas lamentações é você.

Eu desejo ficar te olhando e não precisar desviar quando você perceber.

Apesar de não gostar que os outros me observem, gosto de observar. Cada detalhe conta: o sorriso, a nuca, a voz. Se você algum dia notar, saiba que estou te apreciando. Mas talvez eu devesse parar.

Eu desejo poder conversar com você sem ficar nervosa.

Sempre que tenho a possibilidade de falar, sinto que fui grossa demais, ou boba demais. Desculpe-me. Esse não é meu jeito, é a sua presença. Juro que estou tentando me acostumar com a garganta presa em um nó.  Acho melhor pararmos de conversar. Acho melhor sermos desconhecidos.

Eu desejo não me apaixonar.

Afinal, de que serve um amor platônico?

Por Capitu.

Fé

Escrevo uma história sem leitores. Um filme sem espectadores. Não divido o enredo da minha vida com ninguém (ou quase ninguém). É engraçado, pois o Pena sempre fala o leitor tem a prioridade do texto após a propagação do mesmo, o que me torna irônico, já que ninguém está lendo. Costumo por a culpa na minha personalidade, devo ser muito arrogante e não percebo, o que me deixaria muito puto, porque odeio errar. Herdei isso do meu pai. Sempre acabo afastando as pessoas que se aproximam demais, como se eu fosse fruto de Chernobyl, radioativo, pode-se chegar perto, mas nem tanto. Por isso, frusto-me com os seres humanos tão facilmente.

A mulher que mais amei na vida nunca me concedeu a reciprocidade, ou seja, meu sentimento foi em vão, como se eu enchesse uma garrafa aberta com vento, inútil. Contudo, acredito no destino, o mundo sempre deu voltas. Ainda sou atraído por ela, apesar de não termos mais a mesma convivência. Apaixonei-me pelos detalhes da sua personalidade, que é o que mais me atrai em qualquer pessoa. Meu desejo por ela é infinito, tenho noção disso, por isso nunca me afastei cem por cento.

Chorei na madrugada de quarta, com medo de perder minha mãe após ter visto um vídeo de um filho cuja mãe, com Alzheimer, não o reconhecia. Minha mãe já teve um AVC e ficou no estado de não lembrar muito bem quem eu era, e sei como isso doeu. Posso me lembrar perfeitamente dela deitada na cama de um hospital, na UTI, com um tubo em seu rosto, meu pai e meus dois irmão ao seu redor, escondendo o choro com um sorriso falso, mentiroso. Hoje, ela está bem melhor, mas ainda percebo as sequelas nela, ela não é mais a mesma. Fiquei tão frágil a ponto de chorar por um vídeo do Facebook. Meu desejo era que ela fosse imortal, ou tudo voltasse ao que era antes... o impossível é obsessão. 

No mesmo dia, fui ao estádio me frustar, novamente, com o Botafogo. Era o jogo em que o Jefferson, goleiro alvinegro, se tornou o 3º jogador com mais partidas pelo clube. Amo-o de verdade, como se fosse um pai pra mim, e tenho o sonho de conhece-lo. Desejo que ele ganhe a Copa Sul-Americana esse ano, como forma de retribuição por tudo que ele já fez por mim e por todos os botafoguenses. 

Desejos tenho aos montes, realizações nem tanto. Acho que, após o cumprimento de algum deles, encontrarei a felicidade que nunca conheci. Por isso, corro atrás dos meus sonhos profissionais desde os 16, na incessante busca de fazer minha vida ter sentido. 

Por Maria Joana.

A - J

Chego tarde em casa. Mais uma vez me encontro cansada de tudo e todos, por isso nem falo com minha mãe na sala. Logo jogo minha bolsa no chão e me afundo na cama. Pego meu celular e abro aquele aplicativo do foguinho. Você sabe qual, aquele que todos baixam, usam e insatisfeitos deletam na mesma semana.

(Pode-se dizer que agora eu estava na fase da insatisfação.)

Durante minha vida, sempre soube que algo me faltava. Não sabia exatamente o que era, mas sabia que faltava. Mesmo assim, mantive meu coração, um vasto oceano de águas claras e cheias de vida, aberto a todos. Foi nisso que eu o encontrei. Me sentia completa, era um sentimento tão forte e intenso que se tornava difícil pensar em qualquer outra coisa que não fosse ele. Porém, ele e esses sentimentos se foram numa manhã nublada e úmida. Estava sem chão. Eu não tinha mais meu coração, o que sobrara era um pequeno lago. Preto com o veneno da perda e da tristeza. 

A ausência pode ser vista por muitas pessoas como um espaço vazio e sem vida. Para mim essa era minha alma depois de sua partida. Mesmo depois de três anos, ainda me afogava em meu pequeno lago preto. Mas há alguns meses, pensei ter encontrado uma saída. Em um simples aplicativo, seus botões verde e vermelho formavam uma combinação simples e dialética para mim: o homem certo e o homem errado. Pronto, agora sabia como seguir em frente depois daquilo. O poder de mudar estava em meus dedos, estava na hora de ser feliz outra vez. 

Foram encontros atrás de encontros, ou melhor, desencontros atrás de desencontros, até porque eles todos me pareciam perdidos. Em todos os sentidos. Mas continuava tentando, afinal precisava continuar com a minha vida. O desejo de encontrar alguém próximo o suficiente de Jonathan me mantinha nesse looping de likes, conversas, encontros e desencontros. Foram necessárias algumas longas semanas para que eu percebesse o que na verdade estava acontecendo. Como pude ser tão imatura de pensar que eles poderiam preencher o vazio que existe em mim? Que preguiçoso da minha parte.

Esse desejo de imaginar que a qualquer momento poderia achar o próximo amor da minha vida me manteve esperançosa por algum tempo. Sentimento esse que pensei não sentir mais. Mas esse aplicativo conseguiu me mostrar algo a mais, na verdade o que a tela branca de botões verde e vermelho me mostrou de verdade foi que não ia fácil assim encontrar O cara. Não, antes disso seria preciso procurar por uma mulher acessível, mas nem por isso fácil, e nela plantar e cultivar esse amor que eu sabia que tinha. Era preciso desejar tanto aquela mulher, mais tanto, que nada mais poderia quebrar aquele laço amoroso. O que a tela me mostrou, foi que durante esse tempo todo, quem eu deveria procurar era eu mesma.

Não é uma caminhada tranquila, nunca foi. Mas o que está em jogo não é meu amor, é minha vida. Naquele dia em que ele me deixou, ele levou parte de mim com ele. Nos dias que eu via um homem diferente a cada noite, eles levavam parte de mim com eles. Eu não posso mais me perder. E se um dia alguém me levar por completo, guarde-me em seu coração, como todos que já foram embora.

Por Aurora Munds.

Coração radiante

Eu te quero só pra mim, como as ondas são do mar. Não dá pra viver assim, quere sem poder tocar. Ah, morena que sentava na fileira ao lado. Lembro do meu terceiro ano, quando o professor rearranjou os lugares e eu pude sentar ao seu lado. Era meu primeiro ano naquela turma, e os poucos amigos que tinha, acabaram por ficar longe. 

Não irei dizer aqui que, a princípio, não fiquei atraído por sua beleza, lembro da primeira manhã em que a vi, perdi um pouco das palavras e mal consegui concordar com o que dizia. Sempre fui alguém que tentava usar o humor nas conversas, com sacadas rápidas e tentar fazer o outro rir, e depois das funções primárias do meu cérebro voltarem a funcionar, consegui formular uma frase completa e a disse, não foi das minhas melhores, mas ela sorriu. E que sorriso.

Mas o principal efeito que me fez criar esse desejo, eu teria que admitir que foi sua personalidade. Como ela me tratou a partir do dia 1, sempre educada, amistosa e disposta a me ajudar. Era o ano do vestibular, muita pressão em cima dos terceiro anistas, mas isso nunca realmente me atingiu, então não prestava atenção em algumas aulas. Isso até o dia em que ela pediu para eu lhe tirar uma dúvida, a partir daquele dia, eu quis ser a pessoa mais inteligente do mundo só para nunca a deixar na mão.

Por outro lado, algumas matérias que eu não tinha total domínio, ele nunca recusou uma ajuda, buscava em suas anotações (que eram muitas) e nos livros, com um sorriso. E que sorriso. Admito aqui nesse humilde texto que não era um zero à esquerda em logaritmo para precisar de tanta ajuda, mas ela botava sua cadeira perto de mim e eu podia aproveitar de sua companhia.

Portanto, essa morena que roubou meu coração me fez sonhar em diversos caminhos da vida, sempre com ela. Admito que já pensei em como nossos filhos se pareceriam ou como viajaríamos juntos. Sim, ela foi o meu crush e já me fez a desejar centenas de vezes. Ai quem me dera se eu fosse o céu, ela, com certeza, seria o meu luar.

Por SharkDuck 15.

Paradoxos

Desejo: nome masculino
1. Aspiração, ambição ou necessidade que se quer satisfazer
2.Vontade de ter, conseguir ou fazer algo
3.Aquilo que se quer ter, conseguir ou fazer
4.Expectativa de que algo aconteça conforme o esperado
5.intenção; propósito
6.pedido; solicitação
7.Impulso sexual

Assim o dicionário define a palavra “desejo”, mas eu defino desejo com o nome Dele, o @...

O desejo de querer alguém perto, de saber que alguém pensa em mim, ou até mesmo ter alguém para ver um filme no cinema; são vontades que me envolveram por bastante tempo, e ainda envolvem. A necessidade afetiva surge e ressurge quando olho casais estampados em publicidades ou casais comuns em um ônibus.

Só que um relacionamento é muito mais que momentos felizes e andar de mãos dadas ; é parceria, confiança, respeito, e também discussões e problemas.
Aí, penso comigo mesma, talvez seja melhor estar só.

Só que o desejo de querer alguém sempre esteve ali... presente e constante em mim. Alguns me diziam que ia acontecer de uma hora para outra, e aconteceu.

Ah... Nunca quis tanto mãos nas minhas como quero as Dele. Suas mãos me trazem a sensação de proteção e cuidado, sentir seus dedos ,mesmo que gelados, nas palmas das minhas mãos, me fazem sentir algo que não tem como escrever aqui.

Quero tanto olhar aqueles olhos castanhos outra vez, e me hipnotizar de uma forma que não consigo dizer nada, somente observar, e sorrir, com um tímido sorriso e bochechas avermelhadas.

Nunca quis tanto escutar aquela voz, bem perto dos meus ouvidos, e sentir o arrepio, quando seu hálito quente passa pelo meu pescoço.

E aquela boca... Nossa... Parece que foi feita só para encaixar na minha! Ah, como eu quero beijá-la outra vez.

Anseio por beber mais uma dose Dele.

Mais uma dose, por favor, dos seus carinhos, do seu sorriso, mais uma dose do seu cheiro, mais uma dose!

Me questiono se um dia ele será meu. Parece utopia demais pensar que terei Ele, e viver a letra de “Beija Eu”; ou se irei com Ele ao cinema, dormir de conchinha, comer brigadeiro junto com Ele, ou até ver os jogos da copa na casa da mãe Dele. Todos esses clichês românticos que ressurgem no dia 12.

Será só imaginação? Será que tudo isso pode acontecer? Será que pensar em tudo isso é em vão? Será que é um desejo e será satisfeito? Ou um desejo e nada mais? Não tenho a resposta!

Só sei te dizer: Deus me livre, mas quem me dera!

Deus me livre de não beber mais uma dose Dele, e quem dera, viver ao seu lado para sempre.

Por Lívia Calvant.

O sol e a lua

Se eu soubesse que naquele 30 de julho de 2017 minha vida iria mudar completamente eu teria me preparado para isso. Ou pelo menos tentado. Esse foi o dia que eu a conheci, uma menina tão linda por fora e por dentro que acho que fui atraído por sua energia antes de ser atraído por sua beleza. Sempre gostei de compará-la ao sol, com toda sua maestria e seu brilho essencial na minha vida. Cabelos quentes, olhar forte e seguro e um sorriso que me faz sonhar até hoje. Eu não sabia na época, mas já estava apaixonado.

Tivemos nossa história, fomos um casal dito por muitos como "a meta de vida". Como o sol e a lua, ela era importante para mim, que eu no papel de lua ficava mais bonito com seu brilho. Ah, a vida era boa, mas como sempre digo, a minha vida é uma série de fracassos e tristezas com breves intervalos de felicidade. E essa relação foi o melhor intervalo de todos. Pena que após as coisas boas, as ruins chegam numa avalanche mortal. O meu brilho do sol foi apagado.

Nossos caminhos se separaram, ela decidiu traçar novas rotas e eu escolhi respeitar sua decisão, contrariando todas as vontades do meu coração. A minha mente quer cuidar de mim, mas meus sentimentos não deixam. Quando penso que estou bem, ouço uma música que a lembra, vejo um filme que assistimos juntos e, mesmo sendo de terror, fico triste ao rever sem ela. Sinto raiva na maior parte do tempo por estar assim, me tornei algo que nunca fui antes de a conhecer, sentindo coisas que não sei se voltarei a sentir por alguém. Eu preciso seguir, preciso esquecer. Eu desejo esquecer.

O tempo vai passando e eu vou me sentindo melhor, consigo passar dias sem pensar nela. Mas basta uma música, uma frase, uma foto em rede social, um tema de crônica surgir para que o sentimento e a dor voltem fortes como no meu primeiro dia sem essa garota. Espero pela fase que vou entender o porquê de estar passando isso. Anseio pelo dia que meu desejo de te esquecer se torne realidade, que eu fique bem de novo sem precisar fingir nada, que eu volte a encontrar a paz e o amor outra vez.

Saio para beber todo fim de semana, beijo outras bocas, cometo loucuras e idiotices, tudo movido ao desejo de esquecer. Se eu falar que faço tudo isso porque quero estaria mentindo. Quando se prova do amor verdadeiro, essas coisas banais sem ele se tornam sem graça. Eu não veria motivação para fazer se não fosse para camuflar o que sinto e quero esquecer. Podem me julgar, eu também me julgo, acho isso errado e o meu eu antes do dia 30 de julho de 2017 também julgaria alguém nessa situação. Mas ele não entendia o amor ainda, era um jovem imaturo que achava que conhecia os segredos da vida. Doce ilusão que só me faz afirmar o que disse na minha crônica "A ignorância é uma bênção". Ignorantes são felizes.

O sentimento mais forte e puro que podemos sentir me mudou para melhor, mesmo me machucando muito. Aprendi muitas coisas, e principalmente aprendi que ainda tenho muito que aprender. Eu desejo aprender mais, tentar mais, ficar bem com o meu lado apaixonado e entregue ao amor que escolhi esconder. 

Pode-se dizer que eu desejo muitas coisas em relação a ela, o principal eu diria é que desejo esquecer e superar, como descrevi ao decorrer da crônica. Mas olha só como a vida é engraçada, enquanto escrevo isso o meu vizinho coloca no volume alto uma poesia acústica que me faz lembrar meus bons tempos com ela. Eu posso ter mentido para vocês e tentado mentir para mim escrevendo tudo isso, mas acaba de sair das profundezas do meu coração o meu verdadeiro desejo, que é tê-la de volta.

Gostaria de desejar não a desejar mais, mas isso já está fora do meu alcance. Assim como a lua, eu preciso do meu sol de volta, eu preciso voltar a brilhar, não sei se consigo sozinho. "Quem é que tem coragem pra falar de amor? Quem é que tem coragem de ser o que não é?". Felizmente ou infelizmente, quem manda na gente é o coração, não tem jeito. 

Por Ninguém.