Cenas
Hoje fui ao cinema sozinha, pela primeira vez na vida. Talvez isso aconteceu por que escolhi, mas talvez não: poderia ter chamado uma das amigas que divide apartamento comigo. Viver em inconstâncias tem dessas, eu nunca me decido, sinto os opostos. Eu evito pensar muito porque pensar dói e acabo me encontrando nessas situações impensáveis. Quando fui ver, estava escolhendo o assento da sala de cinema. Escolhi um, mas reparei que tinha uma pessoa do meu lado, mudei de ideia e pedi o que era mais isolado da civilização expectadora. A atendente sorriu e disse: “eu também prefiro pular uma cadeira quando vou sozinha ao cinema”. Quis abraçá-la (e mais uma vez eu só desejei, pois realmente devia ter feito).
Enfim, eu notei com essa situação, que quando estou sozinha, eu observo muito mais. Observo o espaço, sua estrutura, suas paredes e cores. Observo as pessoas, seus movimentos e expressões. Observo o sistema, como as coisas funcionam. Observo o caminho que ando, aquele que deixo para trás e o que vejo a minha frente. Minha teoria sobre observar muito mais é que por me distrair muito facilmente com pessoas ao meu lado, eu esqueço o mundo, a realidade. Eu vivo com a pessoa aquele momento e acabo por não notar o meu entorno.
A experiência de hoje precisava ser vivida. Porque, através dela cheguei a conclusão de que sinto falta. Vi casais. Vi grupo de amigos. De todas as idades, orientações sexuais diferentes. E me vi, sozinha. Não sussurrei nenhum comentário sobre alguma cena do filme, não dei a mão ao amado, nem compartilhei risadas. Eu fiz tudo isso, comigo mesma, mas, não é igual. Eu, já não me basto mais.

- @lyss2743

Às vezes até o doce tem um gostinho amargo

O clima estava frio porém não agradável. Eu já estava acostumado, a minha cidade nunca poderia fazer um frio para se aproveitar, sempre tinha que vir acompanhada de chuva e vento forçando-me a ficar dentro de algum lugar. Era meio tipo a vida, sabe? Nunca algo bom vinha sem te ferrar um pouco também.

Dessa vez eu aproveitava esse tempo neutro na cafeteria na esquina da minha casa. O café deles não era lá essas coisas mas ainda assim era bem melhor do que eu mesmo ter que fazer. Eu bebia meu café e assistia ao desinteressante jornal da manhã na tv quando uma das notícias prendeu-me a atenção. A notícia do casamento real em um país europeu poderia não ser algo tão relevante a alguns olhos, mas aos meus, era algo que deixava aquele café ainda mais azedo.

Ah, como eu queria aquilo! Não só a parte de aparecer na tv e governar um país mas a do casamento. O luxo, a festa, e o mais importante, uma mulher que me amasse ao meu lado. Só de pensar nisso a xícara que segurava não estava mais quente, o ar úmido que respirava ficou seco e o café, de azedo forte passou a insípido. Eu me lembro bem da última vez que me senti assim. Era o casamento do meu primo na ocasião. Nós sempre fomos muito próximos desde a infância e por isso eu era o padrinho. No começo eu estava bastante feliz e animado mas aí chegou a grande hora e eu não aguentei. Ao ver a noiva e o noivo entrarem no altar, um sentimento forte e negativo tomou meu interior. Eu não conseguia sorrir como todos, só conseguia pensar que eu queria aquilo. Que eu queria estar ali no lugar do meu primo (não necessariamente casando com aquela mesma mulher). Não suportava ver alguém tendo o que eu sempre quis ter bem diante dos meus olhos! Aquele luxo, aquela festa, uma pessoa a me amar, ser o centro das atenções e o mais amado do momento... Eu não suportei. Tive de deixar o altar e fui direto para a minha cabine até passar aquela sensação, o que só ocorreu ao fim da celebração.

Demorei para voltar ao presente. A garçonete já parecia estar me chamando há pelo menos um minuto:

— Senhor, senhor, senhor... , dizia enquanto me cutucava incessantemente.

—Desculpe-me. Já vou liberar a mesa. —disse, pronto para me levantar.

—Não é isso. —disse ela, impedindo-me e atirando um pequeno envelope na minha frente. — É daquela mulher ali no balcão.

Eu fiquei surpreso. Ia perguntar a garçonete se era verdade mas ela já tinha ido. Não me restava nada a não ser examinar o envelope. “Para o homem do bigode estiloso da mesa 4”. Eu olhei na direção que a garçonete apontara e vi a mulher citada olhando de esgueira de volta. Será que era o que eu estava pensando? Será que poderia ser a minha chance? E foi levemente empolgado assim que eu abri o envelope.

                                                                                                  Assinado: Littlefinger

Sua felicidade me traz tristeza.


    Meia noite e vinte, chovia muito, o tempo estava frio, era uma noite auspiciosa que inaugurava o despertar do sábado. E eu deitada em minha quente e aconchegante amargura passeava com os dedos sobre a dura e congelada cama que envolvia meu corpo, repleta de rosas vermelhas e banhada pelo meu perfume suave. De fundo dava pra ouvir uma música serena e adocicada, que trazia cores vivas ao meu apartamento branco, e do alto era possível ver todas as pessoas sorrindo e levando uma vida leve, mas eu não podia deixar a minha gravidade de lado, porém não me sinto mal por ser rodeada pelos espíritos profundos...
    Sentia sua falta, isso é inquestionável. Mas não há nada que eu possa fazer enquanto a isso. Todos me cobiçam, pela minha história, pela minha melancolia e pelos meus prêmios... A origem do meu desespero é a geração das minhas riquezas materiais, mas me desprendi das visões burguesas ha tanto tempo que já não sei mais o que é a felicidade. Você continua sendo o homem humilde que me pertencia, continua acordando as 04h da manhã para trabalhar, mesmo durante os finais de semana, e ainda hoje eu provavelmente estarei acordada chorando enquanto você acordará cansado, mas cheio de felicidade e esperança de poder mudar o mundo com o seu trabalho, já eu, por mais constrangedor que seja, tento superar o nosso fim igual você, mas não consigo. Eu sou a literária rica, você é o escritor pobre.
    Infelizmente não consigo seguir em frente, sabendo que você vive perseverante mesmo que cercado pela miséria. Na verdade eu nunca te amei, mas quando fui deixada, não pude lidar com a ideia de você ser feliz sem mim. Você ao meu lado sempre estava triste, pois eu nunca lhe tratei bem, sempre me senti superior a você, e te ver superando tudo isso, me faz sentir inferior, me deixa inquieta, não consigo entender o porquê eu não consigo ser feliz vendo a sua felicidade... O que mais me deixa assim é ver como você é alegre, com toda essa adversidade que o cerca.  Não consigo aceitar. 
 
Piper Chapman

      País das Maravilhas

Ela chegou em casa após mais um dia daqueles. Daqueles a que já tinha se acotumado, cheio de obrigações e compromissos que cada vez mais a entediavam. Vivia preocupada com tudo, família, trabalho, separações da casais famosos, golpes presidenciais, episódios de suas séries favoritas, um monte de coisas, muitas que não eram do seu bico. Se via pensando alto entre um intervalo e outro mas não conseguia achar qualquer solução mágica para seus problemas, tipo essas que aparecem em comerciais de desodorantes ou em filmes da Disney e tals, era sempre mais do mesmo e isso a deixava mais preocupada ainda. Seu pouco tempo livre ela usava para lazer e descanso, ou seja, saía às vezes, assistia TV, curtia fotos, refletia sobre várias coisas aleatórias e dormia. Naquele exato momento ela já estava debruçada em cima da cama, acordada e praticando suas reflexões. Seu pensamento era profundo. Pensava em como sua rotina tinha se tornado repetitiva e sem graça. Imaginava ali como seria o rumo dos que não tinham essas amarras, os senhores do tempo, aqueles que podiam fazer o que quisessem. E era justamente isso que ela queria. Tempo. Pra sair mais, conhecer mais, aproveitar mais, nem que fosse pra ir no balanço da pracinha da rua ao lado, ou no bar do Seu Dantas jogar conversa fora. Só que era um sonho distante. Logo se deu conta da realidade e percebeu que não tinha como fugir dela, não por muito tempo. Suspirou e adormeceu, tentando encontrar o seu país das maravilhas no infinito mundo dos sonhos.

Do outro lado do mundo, ou melhor, em um mundo totalmente diferente, uma outra figura estava se preparando para cair no sono também. Aliás dormir era o que ela fazia quase o dia todo. Tempo não faltava. Passava o dia isolada, fazendo nada além de pensar e dormir. Não tinha compromissos e nem obrigações. No momento estava debruçada em cima da cama pensando em seu passado. Queria revivê-lo. Gostava do tempo em que vivia ocupada fazendo mil coisas ao mesmo tempo. Imaginava como eram sortudos aqueles que podiam aproveitar os momentos, desde simples cochichos até as mais bizarras risadas. Breve saudosismo. Fechou os olhos e adormeceu, na esperança de voltar ao seu país das maravilhas. 

                                                                                       SenhorAlguém

NOTA DE REPÚDIO 

"Eu, Fabiola de Oliveira Campos, venho, por meio desta nota, manifestar meu total repúdio à permanência da funcionária Carolina Amaral nesta empresa. A colega, como alguns já devem ter notado, está destruindo o ambiente profissional de nossa empresa com a sua presença. Seu cabelo, por exemplo, é motivo de irritação diária para mim. Como pode ser tão bem hidratado? De onde ela tira tempo para fazer babyliss todo dia de manhã? Isso sem falar nas luzes... impecáveis. Que coisa mais chata! Até quando vou ter que ficar olhando para esse cabelinho pretencioso?  

Ainda mais grave, então, são os dentes da tal Carolina. Esses tais clareamentos dentais deveriam ser proibidos para funcionários de nossa empresa. Acho um tremendo desrespeito que eu tenha que aguentar aquele sorriso claramente artificial toda vez que ela passa. Ridícula. Com certeza aquela arcada dentária falsa está afastando clientes. 

Ainda há pouco, ela passou por mim. Estava super perfumada – um horror, tão forte que me deu enxaqueca. Devia ser proibido vir trabalhar usando perfume francês. Inclusive, proibido mesmo devia ser ter esse tipo de senhora por aqui.  Agora, enquanto escrevia essa frase, ela passou outra vez pela minha mesa e deixou um bombom. Falsa! Aposto que quer que eu goste dela, assim como todos os outros. Ela insiste em ser simpática, senhores diretores. Tudo uma dissimulação que precisa acabar. 

Deixo aqui meu apelo,  então, pela demissão da senhora Carolina. Precisamos acabar com esse descaso dentro de nossa empresa. É absurdo que uma mulher como essa continua trabalhando conosco. Todo aquele charme e elegância são somente ferramentas para mascarar o ser fútil que ela realmente é. Sei que ela possui dois NBA's e está fazendo mestrado, mas isso tudo é fachada. Afirmo categoricamente que a colega não tem a mínima condição de estar em nossa empresa.  

Aguardo de vocês, senhores, resposta coerente e atitude rápida. A demissão faz-se necessária para que seja mantida uma boa dinâmica de trabalho na empresa. 

Atenciosamente,  

Fabiola de Oliveira Campos, gerente executiva de câmbio ." 

Acabou de escrever o texto, enviou para diretoria e tomou um susto ao olhar para o relógio - estava em cima da hora para sua primeira consulta com o dentista. Saiu correndo, não queria chegar atrasada na sua primeira sessão de clareamento dental.

Juninho de Adelaide

Precisamos falar sobre titia.

Todo mundo sabe que a inveja é o pior dos sete pecados. Vai além de simplesmente desejar algo que outro possui; é um meio de tentar preencher um vazio que corrói a pessoa até o momento em que ela atingir o seu objetivo. Apenas pra começar tudo de novo, com outros pertences e outros meios. Minha tia, por exemplo, deve ser a pessoa mais vazia do mundo, porque ô mulher invejosa viu. Ela está para a inveja assim como Elvis está pro rock: um ícone.

   Sério mesmo, até minha avó já disse que titia é assim desde criança. Aos oito anos tava fingindo que só podia tomar leite materno, só pelo fato de ser a única filha que não precisava mais. Aos quinze meteu aparelho nos dentes um mês depois da minha mãe, mesmo sem nem precisar. Minha monografia quase foi sobre o quanto essa mulher é invejosa, sempre achei que isso fosse dar um estudo bom.

   As coisas pioraram quando a melhor amiga dela, Camila, se casou com um milionário italiano. Titia ficou se mordendo de raiva, mal aguentava ver a felicidade do casal. Como ela não é boba nem nada, saiu a procura do macho rico. Do nada apareceu noiva de um cara que mais parecia um sósia do Hitler, só que mais baixinho. Dono de pastelaria. Vai viver de pastel no almoço e na janta, coitada.

   Pois é, se formos tirar um proveito dessa situação, provavelmente seria sobre como devemos ter cuidado com sentimentos tão negativos que podem nos corromper e nos influenciar a tomar certas atitudes que não gostamos e que podemos nos arrepender. No caso da minha tia foi uma comédia, mas poderia ter acabado em algo trágico. Mas cá entre nós, deve ser a melhor coisa casar com dono de lanchonete pra fazer aquela inveja na amiga né... mulher louca, eu hein.

Kane 3000

BOSTEJANDO PELOS DEDOS

      Era o terceiro bar da noite. Era uma madrugada como outra qualquer. Cachaça e sinuca. Preferia cerveja, mas o frio não me permitia. No final do dia (ou início), algo um tanto quanto inusitado me acontece. Resumindo: eu totalmente bêbado, fui abordado por uma velhinha beirando os 80 pedindo ajuda para voltar para casa. Ela estava sozinha, e além disso era cega e esquizofrênica. Repetindo, eu estava totalmente bêbado. Repetindo novamente, cega e esquizofrênica. Ou seja, fodeu. Nunca se imagina que uma coisa dessas possa acontecer com você, mas tudo acabou bem. Tirando a parte que me estressei na polícia e alguns endereços errados que bati na madrugada. Pulando para o final da história, eu consegui deixar a coroinha na casa de uma amiga, final feliz (pelo menos para ela).

      Esse pouco que escrevi, talvez seja apenas um terço de toda odisseia que foi. Por meio desse texto pretendo deixar claro apenas uma frustração da minha vida, a odisseia eu deixei para outro. Quando cheguei em casa depois do acorrido, ainda tonto me sentei para escrever de fato, tudo que aconteceu. Todo o perrengue me deixou um pouco sóbrio, e para me manter melhor peguei uma garrafa de vinho barato. Sei lá se Cantina da Serra pode ser considerado vinho, enfim.

      Escrevi, escrevi e escrevi. Mas que bosta! O que será que tem de errado na minha escrita? Querer uma vida como Bukowski, Hunter Thompson ou Hemingway eu posso estar romantizando demais também. Mas o que esses caras têm que eu não tenho? Está bem, não precisa responder, eu sei que eles têm uma boa escrita e eu não, mas como? Como? Existem milhares hoje em dia se entorpecendo tentando se tornar grandes escritores, e eu sou um desses. O que me alivia é pensar que o Bukowski passou anos e anos de sua vida com trabalhos braçais e pesados até conseguir viver de seus romances e poemas.  Ainda há tempo, Arnold! Mas que merda, do que preciso a mais para me tornar um desses babacas geniais?

Arnold de Moraes, O babaca

Véu, grinalda e cueca freiada.

Meu nome é Creusa, tenho 2 filhos: Cleverson e Cleyton. Nunca fui casada, o pai das crianças nunca quis assumir um compromisso. Um dia ele me disse que ia na padaria comprar pão e cadê que voltou? Me deixou sozinha na vida, mas meu sonho sempre foi casar. Eu saia cedo pra trabalhar e via o marido da minha vizinha Margarete olhando a caixa de correio todos os dias, suspirava e desejava ter um marido igual ao dela. Passava horas imaginando aquele homem comigo. Na verdade, eu achava que ele combinava mais comigo do que com aquela sonsa da Margarete. Ela nem era uma boa esposa, as vezes eu ouvia ela gritar com ele sem motivos em casa. Era uma escandalosa, certamente não sabia cuidar do homem que tinha. Se ele fosse meu marido...seria só love.

Um dia eu estava ensinando Cleyton a lavar roupa no quintal e ouvi Margarete gritando:

_Se eu ver mais uma no chão do banheiro eu vou tacar longe!!!

Foi quando voou uma cueca freiada por cima do muro e caiu dentro do meu tanque. Eu olhei abismada pra aquela cueca tamanho G e falei:

_ Não pode ser! Que homem porco! Se for pra ter um marido igual ao da Margarete prefiro ficar solteira. Homem bom nessa rua, só o marido da Janete então.

Luli Sweet

Bolo branco

Era só dar umas dez da manhã na terça feira que eu já pegava o telefone, não precisava nem tocar. Não dava outra, já já sentia a vibração e apertava o botão verdinho. Era a prima Luisa, querendo saber como eu tava.

“Tô bem, Lu, cansada.”

“Cansada do que, menina? O Bruno te largou? Foi demitida? A casa alagou com essa tempestade de ontem à noite? ”

E eu podia falar que tava bem, que tava ótima que já vinham perguntas sobre a saúde do meu cachorro Zé ou se eu tava no acidente na BR101 no final de semana, porque ela sabe que eu pego essa estrada. Era assim desde que éramos meninas, quando nas brincadeirinhas de faz-de-conta ela sempre queria fazer de conta que eu era a que só se dava mal na história.

Prima não faz por mal, acho. Sempre foi uma boa pessoa, com quem eu adorava fazer bolo de abacaxi com coco na casa da vovó, apesar de sempre me culpar quando o bolo queimava. Hoje em dia ela só fica muito sozinha, depois que a tia se foi, e tudo mais. Por isso eu relevo.

Na sexta à tarde, tirei uma folga no trabalho e resolvi que ia lá, fazer uma visitinha. Assei a famosa receita do bolinho de abacaxi com coco, ainda na mesma forma de pudim que a gente fazia. Cheguei lá, com ele fresquinho e um sorriso no rosto e eis que a Lu atende a porta: "Oi, prima! Ah, que isso? Queimou o doce e veio despachar pra cima de mim, é?"

Rita.

Desde 1975.

Quatro. Abro o jornal e mais uma vez a crônica dele está lá em destaque. Nos últimos dois anos todo fim de semana é a mesma coisa, Frederico Alves Milanez, ou simplesmente Fred Milanez para a grande crítica literária do país é ovacionado pelos textos que produz. Também pudera, Fred sempre frequentou os melhores colégios da cidade, teve aulas de música e nunca teve que se preocupar em trabalhar.

Três. Mas os textos dele estão longe de ser toda essa maravilha. Aposto que sempre que ele ganha algum prêmio de literatura, Machado de Assis se remói no tumulo. Onde já se viu achar que porque ouve um jazz e bebe um vinho já se considera o maior boêmio que você respeita. Vejam bem, fazer historinhas sobre casaizinhos apaixonados ou sobre o azul do céu de um modo bem clichê sem se ater a perenidade do texto ou a outros requisitos mais técnicos é decepcionante. Nem tudo o amor explica.

Dois. Particularmente, sempre me esforcei muito e nem espaço tive para mostrar minhas escrituras, não tive sucesso nem mesmo vendendo poesia na rua (apesar de todas as rimas ricas). Falta de oportunidade é foda.

Um. Desde que ganhou uma Caloi 10 no natal de 1975 e eu um autorama Fittipaldi da Estrela, Fred (Fredinho, para a nossa mãe), sempre tenta competir comigo. Ele, ajudado por nosso tio e, eu, tendo que batalhar sozinho. Nunca vi uma crônica dele sobre amor de irmãos.

Zero. 

Nina Meneses

Havia duas flores da espécie Inve, a Jinha e a Jona. Tiveram uma infância feliz no jardim, uma sempre apoiando a outra. Quando chegaram na adolescência fizeram uma nova amiga, a Orquídea, formando assim um trio inseparável.

A Jinha achava a Orquídea maravilhosa, admirável, desenvolvida, perfeita, e sempre a observou como um modelo a ser seguido. Se esforçava ao máximo para chegar em seu nível. A Jona concordava, claro, porque afinal, todos sabem como são as orquídeas, só que ela não aceitava o sentimento de inferioridade, aquilo a corroía por dentro e ela morria de ciúmes da bela flor. E foram crescendo...

Um dia, Jinha e Jona conversaram sobre a amiga:

- Ela é tão linda e saudável que nunca cresceram pragas perto dela. Você já viu os pássaros que vêm admirá-la? Um dia você vai ver os bichos que vão vir me admirar, eu to trabalhando pra isso.

- É né Jinha, queria eu ter todas as regalias dela no jardim.

O tempo passou e as 3 amigas já não se falavam mais. Orquídea cumpriu suas aspirações e desejos, e Jinha não ficou para trás, foi subindo na vida, se inspirando na amiga para dar seu melhor, até virar uma grande árvore que abrigava enorme biodiversidade e ainda servia de sombra para família de Orquídea.

Mas não Jona. Ela não entendia porquê ou como tudo parecia acontecer para Orquídea e gastava todo seu tempo e energia cobiçando o que era relacionado a amiga. Não queria ser como ou similar, queria SER ela. Com o tempo, aquilo tudo foi se tornando muito tóxico e, antes mesmo de atingir metade de seu potencial, ela pereceu. Mal sabia que estava destinada à grandeza e beleza de uma árvore, bastava entender que cada criatura é uma.

Esquerdogata Felinazi

Eu só queria ser

Acordei hoje e só consegui olhar para o teto. Não consegui levantar, mesmo sentindo a enorme vontade de comer tapioca, não consegui. Tudo o que eu consegui fazer foi sentir uma energia pesada em no ar, era como se aquele ar pesado me prendesse na cama, era como se a vida me prendesse ali. Fecho meus olhos pensando naquela moça de vestido florido que costumava andar pela cidade, que costumava sorrir para os bebês, que costumava amar, que costumava viver. Costumava viver até o dia em que ela resolveu cortar caminho para a casa do namorado e havia um homem naquele beco. Aquele homem que tirou a liberdade dela. Aquele homem que tirou a vontade de viver dela. Aquele homem que tirou de mim a vontade de viver. Aquele homem que tirou a minha vontade de ser. Hoje eu só queria ser como as minhas amigas que nunca cortaram caminho para a casa do namorado e passaram por aquele beco. Aquele maldito beco. Eu só queria ser como as meninas com quem divido apartamento que conseguem sair à noite para tomar umas doses de tequila e voltam para casa sem morrer de medo do taxista. Eu só queria ser alguém que não teve a esperança roubada. A carne rasgada. A pele machucada. A alma mutilada. Eu só queria ser como a feminista da minha sala que luta pelas mulheres, contra o estupro mesmo sem nunca ter sido estuprada. Eu só queria ser uma mulher com empatia e não com vivencia. Eu só queria ser qualquer um. Eu só queria não ser eu.

Afrodite

INVÍDIA

Tenho um amigo, o nome dele é Mário. Nos conhecemos a um ano atrás em um curso de Logística, no início não tínhamos nada em comum, dois mundos totalmente diferentes.  Sabe quando você jamais imaginaria que iria trocar duas palavras com uma pessoa? Mas o engraçado que em pouco tempo já éramos amigos, assim do nada, sem mais nem menos, simplesmente aconteceu. E hoje poderia escrever um livro só com as coisas que temos em comum.

Passávamos horas reclamando da vida, e enchendo a cara de comida. O hambúrguer com batata frita era nossa melhor companhia.

- Pra que namorada se você tem bacon? Dizia Mário. E eu só concordava com grunhidos, pois a boca estava cheia de batata.

Nossos espíritos eram de dois obesos mórbidos com 70 anos de idade. Mas era legal, discutíamos pra ver quem tinha a vida pior. Ele dizia: - Meu pai é muito chato. E eu respondia: - Pelo menos você tem pai. E ficávamos horas discutindo, até que tudo se resolvia com um prato de nhoque a bolonhesa.

Torcíamos um pelo outro, queríamos ver o outro sempre bem. Às vezes eu estava com o coração em pedaços, mas tinha que ser forte para poder confortá-lo depois de não ter conseguido o emprego que tanto esperava, ou por não ter conseguido passar na faculdade. Tudo na nossa vida parecia dar errado, éramos dois fodidos. Mas tínhamos um ao outro, quando tudo parecia desabar, fazíamos uma forma de bolo de chocolate e consolávamos um ao outro, sempre fazendo palhaçada para tentar fazer o outro rir e a tristeza de fato ficava de lado.

Até que eu consegui um emprego que ambos haviam enviado currículo, contei para o Mário com tanta felicidade que nem me toquei que ele não havia conseguido, ele disse que estava feliz por mim, mas não consegui sentir essa felicidade... talvez ele só soubesse disfarçar muito bem.

Jonh Kramer

                                                            O Karaokê

   Eu nunca havia notado, mas eu sentia inveja.  Sentia inveja de uma liberdade que parecia existir nas outras pessoas, mas faltar em mim. Refiro-me aqui à arte de não se preocupar com julgamentos alheios ou com a imagem que desconhecidos terão de você. Matéria na qual sempre fui péssima.

   Por isso, minha inveja não era direcionada a alguém específico, mas a todos que tinham a habilidade de ser quem queriam ser. Nem era algo maldoso também. Apenas desejava poder sentir-me  livre, assim como eles.

   O problema era que, como disse antes, nunca havia me dado conta desse sentimento, ou pelo menos nunca tinha parado para pensar nisso. Tal reflexão só surgiu quando, em um karaokê com amigos, um deles se sentou ao me lado e perguntou se podia ser sincero. Ao ouvir minha resposta positiva, me disse que eu deixava de viver como queria para viver como achava que os outros queriam. Ele estava coberto de razão.

   Ali, comecei a rever tudo o que já havia deixado de fazer e falar. Ali, revi todas as limitações que eu mesma criei para mim, por medo da opinião geral. Naquele momento mais do que em qualquer outro, invejei aqueles que, diferente de mim, não criavam suas próprias barreiras. Decidi então que iria mudar.

   Levantei e resolvi que iria subir no palco e cantar - coisa que minhas amigas sempre faziam, e eu não - como primeiro ato de mudança. Determinada, escolhi a música mais clichê que tinha, coloquei  meu nome na lista para me apresentar e esperei minha vez. Quando anunciaram que eu seria a próxima comecei a andar para o palco, e então o vi. O cara que eu gostava estava sentado em uma das mesas do karaokê. Desisti na mesma hora, o que ele iria pensar de mim? Ia rir. Dei meia voltar volver e sentei de novo. Deixei a mudança pra depois, por enquanto ia ficar na inveja.

                                                                                              Greta 

Na mesa de bar
Quem acha que essa onda de homossexualidade é coisa do século XXI, está redondamente enganado. Quando fui à Salvador, parei para papear com meu amigo César em um boteco da esquina. Falamos do nosso sertão, da economia do País e sobre política; mas ao chegarem dois homens no bar e terem se alocado na mesa frente à nossa, César mudou seu humor da água pro vinho e, por mais que fossemos grandes amigos, vista a sua atitude, existiam enigmas a serem desvendados. 

Após sua demonstração de "Ney Matogrosso" irritado, César revelou que um dos dois homens na realidade era seu "crush" de infância e, tê-lo visto com outro homem o afrontou e tinha que tomar uma atitude perante aquela situação. Tomado pelo sentimento de frustação, ele se aproximou da mesa dos meninos, os saudou e perguntou se poderíamos se juntar à mesa. Em seguida, me apresentou como SEU NAMORADO!!! (Oi? Isso não estava no script).

Para ajudar meu amigo ou talvez alimentar sua obcessão, fiquei quieto e observei as "borboletas" ao meu redor. Quem diria! César fazendo o homem pela manhã e à noite voando como "gazela". Quem diria!

O namorado do "crush" de César falava sobre maquiagens da Avon e meu amigo dizia ter da Queen. O suspeito dizia ter roupas do Mercado Modelo e César comprava mesmo era nos shopping's. A conversa das "gazelas" era na verdade uma disputa com uma variedade de mentiras e cobiça de poder.

Por fim, a conversa foi interrompida pelo amor antigo do meu amigo que disse ter de ir embora para levar seu irmão em casa, indicando a sua companhia do bar. Ou seja, o suposto namorado era seu irmão. Isso mesmo! Seu irmão!. Tudo não passou de uma confusão. Na realidade, o amor de César era casado com uma senhora de 35 anos e tem dois filhos.

Lamento meu caro amigo, o sonho acabou e nunca mais em minha vida farei papel de Cazuza.

João de Santo Cristo

Adeus 

    Amanheceu tarde no inferno. Lá a luz demora mais pra chegar, em algumas frestas da terra o sol passa, buracos que o próprio homem criou. 

No céu: nada de novo sob o sol. Dia lindo, muita alegria, pessoas felizes, se mostrando cordiais e compreensivas. Terra onde caricatura não tem vez, não há exageros, tudo anda em equilíbrio, numa linha tênue entre o próprio céu e o inferno. O que pra muitos era o paraíso, pra alguns a vida se tornara de plástico. Não havia falhas nem confusões, brigas no bar, tiros na esquina. Sorrisos forçados, daqueles que tentaram ser "menos maus" na terra. O céu era festa da High Society carioca. Jesus já não sentia mais prazer. Eram muitos falsos prazeres a sua volta, muita maquiagem, muitos bonecos de cera. Invejava o inferno, alguns anjos comentavam que Suplicy e Morgan Freeman em breve iriam pra lá. Como num giro de mundo, fez suas malas e partiu. 

    O inferno era distante. Não tinha chofer nem elevador. Desceu de escada: larga, de pedra, feita a mão, mal iluminada. Eram muitos dias de caminhada, mas havia cobiça. No caminho viu sorrisos sinceros e gente morta, muito sangue, abraços fraternais, respeito, união e trabalho, criançassem pai, cocaína e Bolsonaro. Depois de 7 dias andando chegou. Ao entrar não viu portões ou coisas do tipo. Se deparou com a Avenida Brasil, a Lapa, o Cristo, Leblon, Bonsucesso, Méier, Olaria, Nova Holanda, Pão de Açúcar e Parque União. Viu ali o Rio de Janeiro. Cidade desespero. A sua frente tinha a realidade. O inferno era a Terra, em específico Rio de Janeiro. Sem glamour ou maquiagem, fruto do homem e da falta de Cristo. Inveja é uma desgraça. Viu que falhou. Ali se debruçou ao quinto pecado. Jesus chorou.

    

RRR 

Você lembra?

    Não vou enganar que sempre me senti privilegiada por ter crescido em bairro nobre do Rio. Por ter frequentado as melhores escolas, por ter feito ballet, ter estudado francês, por conviver com pessoas influentes. Isso é tudo que os pais sonham em proporcionar para os filhos. Desde que eu nasci, Verinha trabalha lá em casa. Ela uma daquelas pessoas que entram em sua vida se torna da família. Talvez seja porque trazia suas filhas para brincar comigo aos sábados, talvez por me contar as melhores histórias, talvez pelos biscoitos caseiros ao final da tarde. Verinha é como uma mãe pra mim.

    Sou filha única e planejada. Meus pais coincidiram meu nascimento com as férias de mamãe, que ainda com a licença pouco conseguiu acompanhar meu crescimento diário. Não a culpo. O trabalho a impediu que assistisse o meu primeiro passo. Nem mesmo papai, que por cansaço, não estava para vibrar comigo naquela manhã de sábado que pedalei pela primeira vez sem rodinhas na lagoa. O sucesso profissional deles era o meu. Eu tinha que entendê-los.

    Só que lembra quando você aprendeu a comer sozinho? Quando o seu primeiro dente caiu? E quando você deu o primeiro laço sozinho no tênis, que mesmo mal feito, alguém insistiu em dizer que estava perfeito? Então, Verinha estava sentada a minha frente na primeira colherada, estava também tentando desenterrar meu dente da maça que eu mordi. E sim, ela comemorou quando eu dei aquele laço frouxo.

     Verinha não podia morar num cartão-postal, não teve condições de pagar uma boa escola para as suas filhas, um intercâmbio para que elas aprimorassem o francês, nem proporcionar que elas pudessem compor, quem sabe, um grupo de dança clássica como eu. Só que melhor que ninguém, valorizou momentos que transcendiam a convenção social. Eu vivi uma vida querendo estar ali, naquele bairro que o carteiro é amigo do Sr. Zé da padaria, que eu pudesse ser conhecida como "a menina de Verinha". Não me envergonho de confessar que cobiçava aquela vida. Envergonho-me de olhar para o joelho e não ver aquela cicatriz como faziam elas: as meninas de Verinha.  

Sam Castiel

Eu não tenho um jardim

O jardim de João é mais verde. João foi alfabetizado em inglês. O francês veio aos 8, que hoje já são 18 e está caminhando com o mandarim. Na escola, uma suíço-brasileira, conheceu Maria, uma brasileira, que eu também conheci, aqui no Brasil. Já ele, conheceu outras Marias pelo mundo. O intercâmbio veio aos 15, para Inglaterra, na europa. Aos 15 também vivia na Inglaterra, a rua do meu bairro. Aos sábados pratica piano, porque o violino está consertando e ainda canta, para alegria de Maria.

As viagens de João começaram aos 2, quando conheceu a Disney e depois Miami. Aos 2 conheci Maria, o que não foi relevante porque eu não tinha um jardim. João tinha. João ganhou um carro, antes mesmo dos 18, quando ainda trocava o celular por um modelo novo, dias depois de comprar um 'modelo supernovo de computador de marca'. Aos 13 ganhou uma câmera e perambulava pelos cursos e divulgava na internet. Comprei a minha faz uns meses mas não deu pra cursar nada.

Me falaram que eu falo de João porque não sou João. Mas é claro. O jardim de João só é melhor que o seu enquanto não se é João. Porque quando o jardim é seu, não vale tanto mais que outra coisa. Porque antes era de João, que hoje trouxe Maria para dormir na suíte dele. É que eu não tenho jardim. Mas lembro de ver o de algumas pessoas e achar incrível como eu nunca vou ter um parecido.

O jardim de João é mais verde.  E eu, como é de se esperar, não paro de olhar  para aquele jardim. Uns dizem que desejar a vida dos outros não é certo, outros desejam a vida dos outros e eu só gostaria de ter um jardim. Gostaria do jardim, de um quarto só meu, do inglês ou francês, da brasileira, das viagens, de um carro. Eu não queria a vida de João. Eu queria só o jardim. Eu já tenho minha vida, eu não tenho oportunidades. As mesmas que o João, que vai casar com Maria, mês que vem, no jardim.

- Oliver Fagundes

Isso Não É Um Conto de Fadas

Parece que as situações nas nossas vidas são combinadas para que no fim tudo dê muito certo ou muito errado. É o que acontece comigo, pelo menos. Existem épocas muito felizes e outras muito tristes. Você acha que se eu estivesse em uma fase boa estaria escrevendo isso agora? Claro que não.

Acontece que eu, mocinha de cidade pequena, vim parar na cidade grande, sem saber grandes coisas, para morar com minha família. Mocinha não, mulher. Eu já tinha meus 20 e poucos anos.

Não demorou para conhecer a cidade. Eu fazia faculdade com meus primos, tínhamos a mesma idade e saíamos bastante com nossos amigos em comum. Foi assim que eu conheci o casal do grupo. Rodrigo e Mariana. Eles já namoravam há sete anos, mas o homem era um asco com ela. Rodrigo era o tipo de pessoa que menosprezava, traia e manipulava. Mas, Mariana... Ela era maravilhosa.

Ela era uma menina linda. Tinha uma pele morena e os cabelos longos e enrolados. Eu que me conhecia muito já sabia o que queria, mas ela infelizmente, defendia o namorado com unhas e dentes. Acho que como eles já namoravam desde novinhos, Mariana ficou acostumada com essa situação. Ela já tinha me contado que havia uma pressão muito grande da própria família para que eles se casassem. 

Eu me indignava. Tentava sempre defendê-la e abrir os seus olhos para que pudesse ver os absurdos que ele cometia, na maioria das vezes, bêbado e na frente dos amigos. Como podia uma menina tão linda ser diminuída de tal forma?

Três anos depois, o casamento tão temido por mim ia acontecer. Foi na Igreja onde os pais dela se casaram. Os meses de toda preparação foram uma angustia. Qual vestido, quais flores, qual salão de festas escolher? Eu não ligava. Me sentia mal só de tocar no assunto.

É claro que eu fui, junto com os meus primos e toda a turma. Dava um desgosto enorme olhar para aquele altar, saber que todas as palavras que eram ditas não seriam verdade e ver a menina que eu sempre quis pra mim se casar.

- Valdea Bennet

Eu queria
    Eu queria do fundo do meu coração ser um bom escritor. Ou melhor, do fundo da minha mente. Porque é ela quem mais me deixa na mão. Não importa o tempo que eu fique sentado em frente a esse caderno, não saem nada além de rabiscos, ideias inúteis e... Muita frustração.
     Eu queria simplesmente ter uma boa ideia, sentar, escrever e em cinco minutos ter quase uma obra shakespeariana na minha frente. Mas tudo que eu consigo imaginar é breu. Eu queria ser capaz de dizer em vinte e cinco linhas o quanto eu fico indignado com as mazelas sociais que existem graças ao capitalismo. Mas tudo que eu construo me parece fútil demais, raso demais. Eu queria ser capaz de denunciar um escândalo ou uma injustiça através de uma metáfora em crônica. Mas tudo que eu penso não faz o mínimo sentido dentro do meu próprio raciocínio.
    Eu queria conseguir surpreender os leitores no final desse texto. Que me perdoem então, pois não consigo sucesso nessa tarefa também. Eu queria pelo menos 1% da inspiração que têm os grandes escritores, os médios ou até os minúsculos, que sejam. E mais uma vez, eu falho. Eu queria conseguir escrever alguma coisa que fosse útil pra alguém, que fosse útil pra despertar uma reflexão ou até mesmo uma risada. Mas adivinhem? Não sou desses escritores que conseguem. Eu queria ser.
    Parece que meu talento não é pra contar histórias e sim pra fracassar e me frustrar comigo mesmo. Talvez seja assim que eu consiga progredir algum dia na vida e chegar um pouco mais perto de todos aqueles que fazem o que eu gostaria tanto de fazer, com sucesso. Quem sabe?!
    Bem, costuma-se dizer por aí que “nem sempre temos aquilo que queremos”. Pois então, eu sou a prova viva disso.

Ba2007

SECOS E CHAPADOS
   Saí da aula por volta das 8 da noite. Era sexta feira, ainda que fosse o último dia útil da semana, eu tinha aula no sábado de manhã.  Nas últimas duas aulas que tive no final de semana eu assisti de ressaca e virado da sexta anterior. Dessa vez poderia ser diferente, mas não foi. Eu estava com uma enorme vontade de fazer alguma social em minha casa. Queria beber umas, fumar, seja lá o que for. Uma, duas, três aulas em estado deplorável não vão fazer diferença. Ou vão.

      Fui seguindo para casa, comendo um X-tudo delicioso. A falta de comida em casa nos obriga a fazer tais atrocidades a nossa saúde. Seguindo a rua, vejo um carro de polícia estacionado e uma movimentação. Era apenas mais um jovem tomando uma prensa por conta de um prensado. Ai, ai. Aquele garoto só queria dar uma relaxada. Enquanto isso, eu do outro lado da rua passando com meu x-tudo e entupindo minhas artérias de gordura além de um latão de antártica. Que repressão mais sem sentido.

     Chego em casa depois de 30 minutos de caminhada. O dinheiro que economizo na passagem de ônibus vou juntando para de vez em quando poder assistir um show de strip-tease que tem do lado do meu apartamento.  Ligo para uns amigos colarem pelo meu ``ap``, mas sem sucesso. Apenas uma amiga, Matilde, acabou aparecendo. Conheci ela na faculdade, está na mesma turma que eu. Sempre quando começa a falar, fixo meus olhos nela, e fico admirando. Além do sotaque que é uma graça, ela fala coisas interessantes.

     A gente começou a assistir um filme, mas paramos no meio e fomos dormir. Na mesma cama de Matilde, fiquei meio nervoso. As vezes é estranho ficar tão perto de uma menina apaixonante, ainda mais espremido em uma cama de solteiro. Rapidamente, sem querer nossas bocas se encontraram. Por um momento foi intenso, o foda foi minha boca seca depois de uns baseados.
   
    Acordei no dia seguinte. Puta que pariu. Eu tenho namorada. Não devia ter feito aquilo. Se eu pudesse voltar no tempo, voltaria! Não ia fumar aquele baseado, o beijo seria muito mais molhado.


Arnold de Moraes

Comprar com desconto pode

Essa é uma história de superação, de superação momentânea, mas de superação. Não é daquelas histórias que estamos acostumados a ver, de pessoas com algum problema gravíssimo e conseguem a cura ou vencem barreiras da vida... É uma coisa mais tranquila. Aconteceu com um amigo meu, mas pode ser a sua história ou a de seu vizinho.

Casar, construir uma casa, ter filhos, comprar comida, pagar contas são motivos mais que suficientes para uma pessoa ter que viver de serviço. Mas ele não sabia que, além desses gastos, ia ter que lidar com uma vontade de ter, sim, de ter.

Sempre que saia do serviço para ir para casa, sentia uma vontade enorme de entrar em todas as lojas, para, simplesmente, procurar as promoções mais incríveis e levar os produtos.

Sua mulher viu que aquilo estava atrapalhando as finanças da casa e perguntou:

- Amor, por que você sempre compra coisas que não precisamos quando você volta do serviço?

- Não são desnecessárias, podemos precisar um dia.

- Mas hoje você trouxe outro ralador. Já é nosso terceiro. Não temos dinheiro pra gastar assim.

            Pensando no que poderia causar em casa, ele resolveu fazer uma surpresa para sua mulher. Foi buscá-la na loja em que ela trabalha como caixa, mas não resistiu e começou a olhar as promoções. Encontrou sua esposa, que tomou um susto ao vê-lo com outro ralador e outras coisas em mãos e logo o indagou:

- O que você faz aqui com esse ralador e essas coisas na fila? Eu não disse que não podemos gastar por causa de nossas finanças?  

- Sim querida. Mas estão na promoção e podemos usar seu desconto para funcionários.

Clodovil Viu

Não vou pedir desculpas por falar dele

Posso falar? Eu tentei sim me segurar e não ceder. Eu tentei fugir. Eu até conseguia em alguns momentos... fugir dele, sabe? A gente teve uma história breve, curta e de muito amor, tesão e risadas. E aí acabou. Assim, do nada, acabou. E doeu um pouquinho. Se pouquinho no seu dicionário significar que eu chorei pra caralho e quis deletar ele da minha mente, é, doeu um pouquinho. Mas aí como toda boa pessoa que acabou de levar um pé na bunda faz, eu segui em frente. Ou tentei. Tentei com toda célula preguiçosa do meu corpo esquecer ele. Esquecer daquelas mãos que me seguravam, daqueles lábios que já desenharam cada curva do meu corpo, daqueles sorrisos fáceis que ele me arrancava e principalmente como a gente se espremia dentro do carro e quase morria de suar lá dentro. (Todo mundo aqui é maior de 18? Espero que sim porque pra quem não entendeu, a gente transava no carro e amigos... que transa!) E uma transa assim é difícil pra caralho de esquecer, entendem? Mas eu tentei. Eu me afastei, eu não visualizava as mensagens que ele me mandava porque ele ainda queria manter contato comigo, “vamos ser amigos até as coisas se resolverem..” – ele dizia. Amigos é o caralho, quero te dar e você aí, querendo ser meu amigo!!! Então passei a ignorá-lo. Tranquei ele numa caixinha no fundo da minha mente, e ignorei-o. E hoje estou bem melhor sem ele, tô despreocupada e feliz.

Porra nenhuma.


Depois do término, a gente se encontrou e ele estava de carro. O resto vocês já sabem…

Afrodite

Além da janela do metrô.


Tenho tendência a passar das estações de metrô com facilidade. Normalmente costumo me perder no imenso mundo colorido que suspende meus olhos para além da realidade. E quem nunca perdeu longos momentos olhando as janelas, seja do ônibus de viagem, ou mesmo da carona daquele amigo inusitado do trabalho, sentindo que o mundo fora da janela é tão grande, distinto e iluminado. Uma imensidão de pessoas, principalmente na volta da central do Brasil, ou em outras centrais, mergulhando no refluxo das cidades, todos esgotados e com sentimento de que aquele era só mais um dia, com a imaginação consumida pelos problemas cotidianos, como as despesas familiares, as negociações que não foram feitas, os estudos que não se concluíram, o amor não correspondido... Por mais que façamos tantas coisas, parece que estamos sempre devendo algo, não nos importamos com o que fizemos, mas com aquilo que ainda não realizamos. Semana passada, deparava-me com o estudo do recalque no mais puro sentido Freudiano, as leituras indicaram que tal mecanismo era mera defesa de nossos corpos para adequação moral dos controles sociais. Refletia a respeito de quantas coisas será que minha mente já bloqueou, seja os instintos agressivos como matar ou o mais recorrente, o desejo que bate mais em minha porta mais do que as devotas testemunhas de Jeová, que é o de fazer o bem não importa a quem. Quantas vezes eu sonhei que saia correndo pela cidade beijando todos os padeiros e fiscais de ônibus, pelo fato de me permitirem comer aqueles deliciosos doces e andar de transporte público sem que o motorista me deixe a pé. Muitas vezes pensei em abraçar os mendigos, alimentá-los, em cortar o cabelo de todos eles, cuidar melhor de mim, gastar menos, gastar mais, visitar meu esposo no trabalho e presenteá-lo com rosas, fazer cafuné em desconhecidos... Tantas coisas apenas feitas em meus sonhos, no mundo que eu criei além da janela do metrô, e quando retomo a consciência, já passei duas ou três estações.

Piper Chapman

Já estava no consultório há quase cinco horas, sem paradas além do pequeno intervalo entre a saída de um paciente e entrada de outro. Cinco horas, das quais só consegui exercer de fato minha profissão, isto é, dar atenção, ouvir e aconselhar pacientes, em duas. O motivo? Muito simples, a rachadura de um copo.  

Após duas horas atendendo inventei de pegar o maldito copo para beber água. Claro que para alguém com Transtorno Obsessivo Compulsivo até que aguentei bem: três horas de pura tortura psicológica. Claro também que como professor universitário de psicanálise não poderia ser diferente. Para aguentar, utilizei técnicas criadas por mim mesmo, ainda que elas não tenham me impedido de divagar, durante o falatório incessante de cada um dos "psicologicamente enfermos", sobre as mesmas questões de novo, e de novo.  

Veja bem, meu consultório é impecável. A limpeza é diária, o divã não tem um fio fora do lugar, minha prateleira tem todos os livros em ordem alfabética e objetos de decoração milimetricamente posicionados. Quando me deparo com uma situação dessas – como um copo rachado - não consigo parar de me perguntar: Como isso aconteceu? Por que as coisas não estão em sua devida ordem? O que fazer? Quero, não, preciso ir para casa logo. Preciso comprar um copo novo e posicionar exatamente na posição do defeituoso, o qual, vale ressaltar, já está no lixo a exatamente duas horas e cinquenta e oito minutos.   

-Doutor? - Selma, mais uma mãe solteira e empresária bem sucedida tentando conciliar o caos que é sua vida e, ao mesmo tempo, fugir dele, em meu consultório toda semana. Me flagrou em meu devaneio.  

-Sim, claro nos vemos semana que vem Selma, bom te ver. - levanto e a cumprimento, dando graças a Deus que enfim poderei ir embora.  

Saio do meu local de trabalho, não sem antes verificar várias vezes se tudo estava em seu lugar. Não estava, faltava um copo de vidro perto da cafeteira e da garrafa de água. Ah... O ser humano e suas crises neuróticas. Entro no carro e dou partida. Depois vou checar na minha agenda se ainda tenho pacientes agendados pra hoje, se sim, vou desmarcar. Agora, vou sorrindo e cantarolando ao som do rádio dar fim à saga, com um sorriso no rosto sonhando com o momento em que vou posicionar o meu copo novíssimo e impecável, idêntico ao antigo, onde ele sempre pertenceu. 

Esquerdogata Felinazi.

Dora

Padre há muitos anos, sempre desempenhei meu devido papel na comunidade, sem nunca me desvirtuar. E estava determinado a continuar assim, até que a conheci.
Dora era seu nome. Nova na cidade, Dora começou a frequentar a Igreja assim que chegou. Com uma beleza de chamar atenção, foi à missa de Domingo acompanhada do Coronel Feliciano. Não consegui mais desviar o olhar, durante todo o sermão tudo o que fiz foi admirá-la. No final ela e o coronel se aproximaram e ele nos apresentou. Viúvo há muitos anos, ele havia decidido se casar novamente, e ela era a escolhida.
Naquela noite não consegui tirá-la da cabeça e revi todos os detalhes da imagem de Dora, desde suas feições até sua roupa. Apavorado com tal comportamento, me repreendi, e decidi que não deveria mais pensar nisso. No entanto, a encontrei em meus sonhos.
Não conseguia esquecê-la. Suas idas à Igreja se tornaram meu anseio, sua ausência, minha decepção. Eu não devia agir assim, pensar dessa forma, eu sabia disso, mas não conseguia evitar.
A realidade me impedia de seguir os desejos que ficavam em meu íntimo. A lembrança de meus votos me enchiam de culpa, frente aos pensamentos que estava tendo. Comecei a me perguntar se valia a pena abandonar minha carreira para seguir meus impulsos.
Ela era casada, comprometida com Coronel Feliciano. Mesmo que eu deixasse de ser padre, ainda seria errado. Tentar algo ainda seria proibido. Fui obrigado, assim, a desistir. Fui obrigado a empurrar para canto escuro da minha mente os sentimentos que criei por Dora.


Greta

Roda de dança, roda da vida.

Petrificado - eu, dono de mim, homem de grossos modos, me vi assim quando passei pela moça que dançava.  De repente, aquela rua suja de uma periferia qualquer se tornou um cenário de romance digno de José de Alencar e suas meticulosas descrições.  Era como se os muros descascando compusessem perfeitamente com a saia da dançarina, como se os corpos moribundos vagando ao fundo estivessem, na verdade, em ciranda, só pra vê-la dançar no meio da roda. E ela ria. Ria segurando a saia, olhando pra noite, cumprimentando sua plateia de bêbados, ambulantes, cachorros magros e garrafas vazias. Todas as cores e sombras se complementavam, compunham uma paleta de vida que refletia naquela saia... e rodava. Rodava minha vida, meus sabores, meu eu.

Eu rodava com ela. E olhava aquele rosto, sardento de sol, que ria com a firmeza de quem sabe que é dona de todos aqueles esquecidos. Acendi um cigarro, já não estava mais só. Agora éramos eu e minha fumaça, dividindo confissões de amor por aquela mulher, pela música, pela ciranda que a vida é. Foi então que percebi um detalhe que meus olhos encantados tinham deixado passar: as mãos da moça ao rodar a saia. Não era um movimento leve como sua dança, era um agarrar desesperado de bicho acoado. Era mão de criança, agarrando a perna da mãe ao perceber que não está mais em casa. Minha musa inspiradora havia, entre uma tragada e outra, se transformado em um ser frágil. O  que guardaria dentro de si aquela moça? Por que tanto punho pra segurar aquela saia?

Cheio de perguntas na cabeça, me aproximei de um bêbado que, dentro do seu desequilíbrio, estava completamente em equilíbrio com o ambiente - tanto fazia parte do cenário que podia ser um muro, uma garrafa, um pedaço do calçamento. Perguntei-lhe sobre aquela mulher que dançava e ele, sem muito me notar, respondeu: "É Maria. Moça boa essa... perdeu seu amor, mas não perdeu a vontade de dançar. Vive por aqui".

Senti na boca o gosto amargo de acordar de um sonho. Entendi que ela não dançava pra mim, nem para as ruas, muito menos para a noite. Ela dançava para ele. Era o seu amor quem ela agarrava naquela saia, suplicando para que ele não se fosse. A mão que segurava a saia era a mesma  que um dia tateou o amor e que agora não tem onde se firmar. Aquela mão era a saudade que ela guardou em si e que agora, sem seu consentimento, participava de sua dança.

Olhei mais uma vez e lá estava Maria, dançando seus sorrisos e agarrando sua dor. Sorri. O ser humano é mesmo uma caixa de surpresas.

Juninho da Adelaide

Fim de Ano
 
Era mais um daqueles dias típicos. Uma céu que deixaria qualquer um tonto. Um vento que vinha pra assar a pele. E a sensação térmica que já ultrapassara com certeza os 40 graus. Bem, as festas de fim de ano já se chegava e, então como sempre as ruas, as lojas e todo o resto, tomado por pessoas fervorosas e o calor que desidrata até o ser mais hidratado, estava bem como inferno na terra.  
E nesse vai e vem, lá eu estava. Mais uma vez atrasada para um compromisso. Não se conseguia andar, nem chegar a parte alguma. E eu ainda estava longe, mas de longe eu já o via. Ele, como chama atenção! De longe já se ouvia sua chegada. Não sei se foi o calor ou a ansiedade pelo compromisso, mas naquele dia ele estava particularmente lindo. Ele não poderia me ver, eu ainda estava distante. Mas eu já o via bem.  
As pessoas. O calor.  A ansiedade. O compromisso. Todos juntos consegue despertar o pior das pessoas. Ah, já sentia a histeria. Por que  toda aquela gente, naquele calor? Não entendia. Mas em mim ja vinha a vontade de empurrar todos para longe de mim. E que para assim, eu conseguisse chega logo a ele. Dei a corridinha da vergonha. Esbarrei em senhoras e esqueci das desculpas. Tudo pra chegar perto dele. Invadi  conversa alheia, derrubei o brinquedo da criança. E por bem pouco não empurrei as pessoas da escada. Foi por quase.  
E lá ele estava, em volta de muitas pessoas, tão estressadas e enfurecias como eu. E quando lá eu estava, alguns poucos metros de distancia, ele se foi. O trem partiu. Levando com sigo, meu compromisso, minha ansiedade, minha histeria, minha falta de senso e o ar condicionado que eu precisava tanto. E ali sem saber o que fazer. Se ria ou me descabelava, ali fiquei. E esperei pelo próximo trem que chegava às 18h.
    
Sabina