Espera

O que estou fazendo? Essa deve ser a pergunta que mais me faço. Geralmente, não sei a resposta. Não é uma atitude inteligente e não me traz nenhum amparo, mas continuo a fazê-la. Por que faço isso? Por que me faço sofrer com esses pensamentos profundos e aleatórios? Aqueles pensamentos que surgem antes de dormir, numa noite que eu devia dormir cedo e simplesmente não consigo, pensamentos que aparecem quando estou olhando pela janela do ônibus, num devaneio tão profundo que perco meu ponto, surgem quando estou caminhando numa rua onde deveria estar mais atenta, eles surgem enquanto eu choro por não aguentar mais pensar tanto, quando o que só queria era não pensar em nada, porque tais pensamentos resultam em conclusões. Conclusões que, na maioria, me assustam e me entristecem.

O que poderia deixar uma garota de 20 anos tão triste? Minha família insiste em dizer que não tenho porque me sentir assim. “Apenas pare com isso, garota!”. Amigos dizem como sou especial e querida, aquele discurso genérico e vazio que damos a quem precisa de uma força. Nada ajuda, não ajuda porque as crises existenciais voltam, mesmo quando acho que está tudo bem. O quão triste é o maior desejo de uma pessoa ser ser feliz? Porque é esse o pedido que faço toda vez que apago minhas velinhas de aniversário, quando uma joaninha posa em mim ou quando faço uma oração mesmo sem fé num momento de angustia extrema quando já não sei o que fazer.

A realidade não é tranquila, não é tudo que imaginei quando era criança. Eu sempre tive grandes sonhos. A diferença é que hoje falta fé em mim mesma para acreditar que algum dia alcançarei algo. É loucura como sou tão desacreditada e ao mesmo tempo tenho tanta esperança de que tudo vai dar certo no final. Mas que final? Eu não tenho que ser feliz “no final”, eu tenho que ser feliz agora, tem que dar certo agora. Minha melancolia vem disso, das conclusões negativas que resultam dos meus pensamentos. Pior que elas não são negativas à toa, eu sou realista. Eu não faço por onde. É isso. É impressionante como desejo tanto e faço tão pouco. É ridículo como tenho esperança na felicidade mas sou tão improducente na corrida atrás dela. Eu sei da minha tendência depressiosa mas tem coisas que eu poderia fazer pra completar algumas das minhas metas e não faço. E tudo isso fica claro, quando paro pra pensar. É contraditorio, é confuso, é insano. Essa aí é minha mente.

As possibilidades me assustam, a possibilidade de nunca ser feliz, de nunca fazer a diferença no mundo ou na vida de alguém, nunca ser compreendida ou, a pior, continuar sendo invisível. E é como dizem: quem não é visto, não é lembrado. E eu quero muito ser lembrada. Meu medo é não ser importante, ser esquecida. Não sei por quais motivos sou assim, talvez eu seja depressiva ou apenas pessimista, talvez eu tenha passado por coisas que me fizeram essa pessoa. A grande questão é que não sabemos quem seremos daqui a alguns anos, não sabemos nem mesmo se continuaremos tendo os mesmo desejos daqui a alguns meses. Mas nós podemos decidir quem somos hoje, ainda podemos decidir fazer o que nos faz bem ou acreditamos que nos fará bem um dia. Continuo na minha confusão, sem fé em mim mas com fé no futuro. Mas garrada à minha esperança, porque no fim do dia é essa esperança por dias melhores que me mantém em pé. Aguardando. Impacientemente.

Marie Brown