Antes de mim

 Eu não sei muito bem o exato momento em que paramos e pensamos: "então sou só eu por mim?". Bom, dizem que uma hora todos terão essa concepção. Quando a gente cresce em uma família estruturada, não necessariamente uma de comercial de margarina, claro, mas uma onde tem afeto, afago, aconchego...enfim, acho difícil mesmo pensar que você está sozinho no mundo. Eu cresci em uma assim. Vestidos, laços e fitas. Historinhas antes de dormir. Beijos antes de sair. Desenhos na geladeira. Carinha feliz na batata e sopa de letrinhas. Choro ao entrar na escola porque não queria sair do colo. Colo, ah...por que fui mencionar? Esse, sem dúvidas, é o que mais desperta saudade. Quase tudo desperta saudade dos famosos dias onde todos os dias eram bons. Mas como eu disse, cresci. E me senti sozinha no mundo. Os vestidos viraram um "vai aonde com essa roupa?". As histórias antes de dormir viraram ora um boa noite, ora um aviso para não esquecer de fazer tal tarefa. Sair sem avisar é normal. Na geladeira sem marcas de mão, por favor. Se quiser jantar, está na mesa. E o colo, bem, esse aí  não sei como é ter faz um bom tempo. Sabe, muitas vezes eu quis contar para a minha mãe o porquê do choro na noite passada. Machuquei, mas não foi o joelho, mãe. Fiz um novo amigo. Briguei com as meninas. Dancei demais na festa. Muitas coisas quis falar, mas não achei espaço. Não me coube lá dentro. Ao meu pai, quis contar que a primeira apresentação de dança que ele faltou foi a minha primeira experiência de um coração partido. Ele esteve lá em tantas delas, mas deixou de ir em uma, depois em duas, até nunca mais. Mas tudo bem, tem que trabalhar. Fica cansado, eu sei, porém uma pena esse cansaço ter o privado de me ver ganhar a competição, de ter ido àquela festa comigo, de comemorar que passei na faculdade e de todos aqueles momentos que jamais voltarão a ser iguais. Nada vai ser igual. Não dá para culpar ninguém. Não escrevo isso na intenção de transferir tamanha responsabilidade das minhas frustrações da vida adulta. Não sofri uma injustiça terrível, só não tive mais o clichê da família. E isso doeu, mas logo cedo me fez entender que sou só eu por mim mesma, e isso, por muito tempo, pareceu a coisa mais pavorosa do mundo. Hoje eu choro, me consolo e sozinha me dou colo. E dou colo a eles, se precisarem. Faço tudo que precisarem, ainda sim. Quero vê-los felizes. Felizes como costumavam ser antes de mim.

Elipse