De preguiças

 “Nem de humanas e nem de exatas. Você é de preguiças, garota.” Aquela frase

martelou na minha cabeça por, pelo menos, 3 dias. Em resposta, não articulei muito -

me vi sem saída, presa em uma risada tímida e sem jeito. De primeira, concordei.

Entendi que o melhor a se fazer era assumir a preguiça como o meu único super-poder.

Já bastava ser inútil; hipócrita seria demais.

Eu tinha 11 anos. Era elogiada por todos os professores e firmava as notas do

boletim sempre acima de 8. Nunca foi cobrança, tampouco ambição; sempre foi medo.

Medo de estar fadada ao fracasso, de não ser suficiente ou de chegar perto, mas nunca

no “até que enfim”. Pelo olhar inseguro de uma menina, o mundo incerto parecia deixar

de ser tão incerto se algumas demandas fossem atendidas. Até aquele momento.

As palavras saíram como se estivessem engasgadas na garganta. Com força.

Com raiva. Senti um ódio que nunca haviam me dirigido antes. Sem piedade. Sem

porquês. Fiquei anestesiada. De onde veio tanta aversão? Será que a minha falta de

habilidade com números irrita? Será que alguém descobriu o livro que roubei da

biblioteca? Ou será que contaram do meu caderno incompleto? Não sei. Só sei que

consenti. Consenti, concedi, permiti, aprovei, apoiei e aceitei. Tudo isso em um único

sorriso desengonçado.

Lembra do mundo incerto? Pois é. Ele era mesmo cheio de incertezas. Dali em

diante, qualquer dúvida genuína de tabuada se transformaria em um show de

humilhações. Em cartaz “A burra preguiçosa”. Estreando uma ex-aluna exemplar, que

agora teria de enfrentar o temido monstro “Matemática”. Do que adiantavam os

gabaritos em Português se as equações ainda estavam sem solução?

Alguns anos e umas recuperações de tortura. Provas corrigidas em um vermelho

gritante na minha frente. Dizia em alto e bom tom todas as minhas notas na entrega de

trabalhos. Ouvi tantas vezes que mal conseguiria contar: “limitada”. Engoli seco a cada

fim de aula que me olhava fixamente pra perguntar se alguém não havia entendido. O

circo da vergonha perdurou tanto que a turma até previa quem seria a escolhida pra

fazer as contas no quadro.

A máscara caiu. Eu não era mesmo tão boa. Internalizei que essa coisa de ser

brilhante não era pra mim. O sucesso não dava espaço para medianos. Fui me afastando

dos meus interesses e sonhos. Tomei um lugar no fundão e ali fiquei. De onde nunca

deveria ter saído. Ela conseguiu. Me derrotou junto dos talentos secretos que guardava

comigo.

O tempo fez papel de curandeiro. Cresci e me redescobri. Encontrei um espaço;

uma tribo; uma verdade. Retornei ao meu lugar de origem, perdida nos livros e afogada

nos textos. Hoje, minha Bic Cristal reconhece que rabiscar crônicas pode ser muito mais

extraordinário que anotar fórmulas.

Bic Cristal.