Falta privacidade nas inseguranças comuns

Queria escrever como o valter hugo mãe. continuamente me impressiono e me identifico

com a forma tão bonita de escrever o simples. todas as palavras do mundo já foram

criadas e ditas e repetidas e gritadas sussurradas gemidas, mas quando ele as ordena,

parecem novas. quando falta um travessão ou quando há exclamações demais, nunca

falta e nunca é demais, porque são todos dele. a liberdade que ele cria para si e transfere

para qualquer um que o lê sempre se torna pessoal a mim, como se eu também a

permitisse ser criada. queria escrever como valter hugo mãe. Porém, quem sou eu para

querer escrever como Valter Hugo Mãe? Não posso tomar para mim algo que não é

meu, mesmo que queira muito. Tento buscar conforto no que já tenho e em meio ao

emaranhado infindável de pensamentos e sonhos, bem no fundo, encontro meu recalque.

Ironicamente, sei que não é tão meu assim. Divido meu desconforto com tantas outras

pessoas que talvez nem seja tão incomodo, só chato. Revelo ao mundo com a intenção

de perdê-lo por aí: NUNCA VOU SER TÃO BOA QUANTO ELES. Que tipo de

recalque é esse? É só isso que está reprimido no seu inconsciente, secreto e escuro, que,

por vezes, escapa e envergonha e que, por vezes, te tira o sono, mas você não entende

por que não consegue dormir? “Já passei por isso”, grita a vizinha na janela da frente.

Porra! Me deixa ter uma experiência única! E não é só isso que me aflige, tá. Também

sou complexa e cheia de nuances. Fique sabendo que sei sim ser original, quase

respondo. Decido dar um sorriso amarelo e ficar calada. O silêncio sempre me consome

e todas as vezes que ele faz ficar opaco por dentro, sei que vai ser ruim. Cozinhei

calada, tomei banho calada, arrumei minha casa calada, dei boa noite aos meus gatos

calada e dormi barulhenta. Meus pensamentos passearam, ou melhor, correram, por

todos os sete cantos da minha mente como se ela estivesse além do monte de massa

encefálica preso no meu crânio (por sua vez, coberto pelo meu cabelo cheiroso, pelo

menos isso). Carregavam minha insegurança para lá e para cá e quase solto um riso

bobo quando um dos meus neurônios tenta ilustrar tal cena. A correria não cessou. Não

recebi respostas, não sonhei essa noite, não perguntei à minha vizinha como, então, ela

fez para passar por isso. Acho que não entendi o que é um recalque e agora é tarde

demais para descobrir. Ou talvez me falte coragem para encarar meus recalques mais

profundos. Não os quero. queria escrever como valter hugo mãe, mas talvez eu só seja

tão boa quanto Eu.

Ametista