Tudo flui

 Eu acordo de manhã, quer dizer, são 11 horas, mas para mim já é cedo o suficiente. Mal abri meus olhos e, como em todas as manhãs, a falta de ar bate, é a minha ansiedade me dando bom dia. Não consigo sair da cama, na verdade, não consigo mexer nenhum músculo. O que será que aconteceu pra eu me sentir tão rasa? Concluo que nada, afinal o dia mal começou. Com muito esforço me levanto, mas não me atrevo a sair do meu quarto porque as vozes na minha cabeça me dizem que preciso ser produtiva e não tenho tempo para socializar com a minha família e nem para tomar café da manhã.

Ligo o meu notebook e que aparelhinho eficiente, não é? Quem me dera obter todo o conhecimento que uma máquina como essa é capaz de deter. Já começo a organizar o meu dia, mas sem muito sucesso, claro, eu sempre acabo enrolando horas e horas e não concluo o que preciso fazer. Se meu cérebro fosse tão eficiente quanto uma máquina eu não teria esses problemas, simplesmente ativaria o modo foco e conseguiria fazer tudo que preciso. Mas eu simplesmente não consigo, as vozes falam mais alto do que o meu senso de necessidade. Então volto para a cama. Penso que estou fracassando e minha ansiedade volta com tudo novamente. Um turbilhão de pensamentos surgem à minha mente e simplesmente me vejo incapaz de descansar, deixar as coisas fluírem nunca foi o meu forte.

Até que, pela primeira vez no dia, eu reparo na paisagem em frente a minha janela. Os pássaros cantam e o verde das árvores explode em meus olhos. Penso que quase sou capaz de sentir inveja dos pássaros, sempre esbanjando liberdade, cantam sem nenhuma vergonha, expondo sua felicidade ao mundo, mesmo sabendo que nem todos podem cantar, nem todos são capazes de possuir tal liberdade. Como podem ser seres tão egoístas? Não percebem que nem todos possuem essa sorte? Bem, me considero um animal mais terrestre e com menor liberdade, não porque sinto que me prendem, mas porque eu sinto que me prendo. Não voo por aí porque fui podada por mim mesma, por não acreditar na minha capacidade, pelo meu intenso medo de cair e me esborrachar no chão. E se a dor das quedas não valer a pena pela vista? E se pela tentativa exorbitante de vezes eu me machucar tanto que um dia eu nunca mais volte a ser a mesma? Nunca consiga juntar os pedaços que foram quebrados e maltratados. Paro e penso que talvez meu cérebro seja quase igual a uma máquina no final das contas, já que ele nunca desliga, nunca para, nunca sossega. 

No final do dia, quando o barulho das vozes já não está tão ensurdecedor, consigo perceber que já não sou mais a mesma de ontem e muito menos serei a mesma amanhã. Então, de onde vem o medo? Por qual razão o deixo falar tão alto? Acredito que estamos em constante mutação, sem essa mudança a vida simplesmente não faria sentido e, ainda que meu cérebro tente me sabotar todos os dias, sei que tudo flui, Heráclito nunca esteve errado.

Cida da Rocha