Banho de mar

Oito e meia da manhã. No relógio digital da rua marcam 35 graus, sensação térmica infinitamente superior. Pergunto-me, sinceramente, como pode fazer tanto calor uma hora dessas da manhã. Graças a deus é feriado. Só da pra gostar do calor do Rio no ar-condicionado ou na praia, do contrário é hipocrisia. Desloco-me, enfim, para fora do calçadão e meus pés se encontram com a areia morna da praia do Leme, que mais tarde estará pelando. Ando tranquilamente sobre a areia. A maresia graciosa do Rio de janeiro invade meu olfato e refresca minha pele gerando aquela tão desejada sensação de paz, um escape, enfim. É incrível o poder que as praias dessa cidade possuem; são quase como terapia, trazem uma leveza inexplicável, acalmam até o mais inquieto dos pensamentos, praticamente um carinho na alma. A curta caminhada se encerra e finalmente me sento na areia observando o mar.

A espuma de um mar agitado chega aos pés daqueles que estão sentados mais a frente e promete se intensificar com o tempo, demonstrando a beleza furiosa da natureza que encharca as cangas dos distraídos e por vezes leva consigo um chinelo alheio. A agitação das águas remete aos meus pensamentos e do porquê de estar ali. Ir à praia no famoso calor de 40 graus do Rio obviamente é um refresco para o corpo, todavia pra mim é mais do que isso. Gosto de pensar nesses momentos um pouco mais introspectivos e à mercê da natureza como oportunidades para de fato conseguir me ouvir, me questionar, e quem sabe tentar encontrar algum tipo de resposta que nunca está lá.

Uma onda quebra. Ouço a espuma retornando ao mar. Silêncio. Olho fixamente para um ponto vazio no horizonte e por alguns segundos minha visão permanece fixa ali. Outra onda quebra. O movimento da espuma sobre a areia remete a um esforço de tentar chegar a algum lugar mas sempre ser puxado para trás. Silêncio. Outra onda quebra. Por que a gente faz tanto esforço pra se puxar para trás? Outra onda quebra. Por que nunca acreditei em mim e me permiti chegar aonde sempre quis? A espuma retorna ao mar. Saio do transe e penso com mais clareza. Por que eu nunca me permito ser eu mesmo? Que força é essa que impede que a minha vontade de ser, de curtir, de acreditar em mim, se vá tão rapidamente? Por que eu nunca sou ou serei bom o suficiente? Questionamentos que vêm e vão como as ondas do mar – eternos, incansáveis, indomáveis. Talvez esteja na hora de finalmente parar de lutar contra a maré. Talvez agora seja a hora de, enfim, me deixar levar, relaxar, me permitir sentir. Por que continuar a fazer tanto mal a mim mesmo? A vida é, sim, repleta de dúvidas. Não vou ter ou encontrar as respostas sempre. Não vou ter certeza em todos os momentos, inclusive naqueles em que estava mais certo, o incerto, de certo, baterá à porta. Por que tentar ignorar as forças que vem de dentro pra tentar se provar para outras pessoas que nem de fato se importam com o que está acontecendo. Eu preciso viver a minha vida. Eu sei o que me faz bem e o que faz mal, logo não há motivo pra continuar me torturando com escolhas que não vão me levar a lugar algum. Cansei de lutar contra mim mesmo. Cansei de nadar contra a maré.

O sol está mais forte e o calor já incomoda mais. O telefone toca. É Amanda. Nos falamos rapidamente e ela me localiza em meio a alguns guarda-sóis. Nos abraçamos e ela pergunta se eu consegui passar pra jornalismo. Eu digo que sim. Ela sabe da confusão mental e da vontade que eu tinha de conseguir isso há tempos, mas nunca me permiti tentar. Conversamos por um tempo e antes de pedir um mate pra continuar o papo, decido dar um mergulho. A água estupidamente gelada alcança meus pés,num contraste com o calor, gerando uma sensação de alívio imediato. O banho de mar me renova, mas o mais importante: a sensação de finalmente acreditar em mim traz paz, juntamente com o balanço da maré. Novamente olho para o horizonte. O céu azul me conta algo. É, acho que agora eu entendi...

Ford Prefect

Por Ford Prefect