Tristeza não tem fim, Felicidade sim

Quando pediram pra escrever sobre traumas meu primeiro pensamento foi :

Tá, mas qual deles? 

Na maioria dos dias eu só penso o quanto eu gostaria de não ser eu e todos os dias antes de dormir eu torço com uma esperança quase que inocente de que amanhã acordarei sendo outra pessoa e que tudo isso não se passou de um sonho.

Por mais que eu me esforce muito pra não pensar nisso eu sempre acabo voltando nesse pensamento.

Quando eu me tornei assim? Sinceramente eu não sei

Porque eu faço isso? Sinceramente eu não sei

Porque eu nunca consigo ser feliz de verdade? sinceramente eu não sei

Porque eu continuo me autosabotando? Sinceramente eu não sei.

Provavelmente uma das minhas lembranças mais dolorosas foi na antevéspera de natal, lembro de absolutamente cada detalhe de um dia que me dedico tanto pra esquecer, estava nublado fazia cerca de 26°, eu estava usando uma blusa branca e um short azul quando eu recebi a notícia de que meu melhor amigo havia falecido. Fiquei baqueado, sem acreditar, e sinceramente até hoje isso ainda soa como uma piada de mau gosto.

Dia 24 de dezembro de 2021 foi seu sepultamento, lembro de pouquíssimas coisas desse dia, na realidade lembro apenas de ter dado um abraço em sua mãe e em sua avó.

O que mais me dói foi o fato de nunca ter conseguido te dar um último abraço e falar que te amava, daria qualquer coisa no mundo para ficar horas novamente em chamada falando sobre todo tipo de coisa aleatória ou de simplesmente ir pra sua casa para fazer nada.

Gostaria de voltar para o passado e me avisar que todos esses bons momentos são passageiros e que deveria os aproveitar o máximo possível, mas na verdade não tem uma maneira de saber que você está "nos

Velhos tempos" até eles irem embora.

Eu sei que estou longe de ser quem eu quero ser e estou longe de ser quem querem que eu seja, sinceramente estou vivendo em limbo de não conseguir ser eu mesmo e ao mesmo tempo não conseguir ser ninguém, tenho medo de julgamentos por conta de sempre ser julgado e na maioria das vezes não faço as coisas por que já não tenho mais energia para discutir ou argumentar.

Amo minha família mas na maioria do tempo gostaria de ter nascido em outra família ou apenas não ter nascido, vivo sempre pensando que eu sou uma decepção para eles e que seria melhor não ter nascido. Juro que eu gostaria de me esforçar de verdade em algo que de fato eu gosto, mas quase sempre esbarro no medo do fracasso, e o sonho virar apenas algo que eu toquei e destruí. 

Eu sou suficiente ? Sinceramente eu não sei

Eu sou capaz ? Sinceramente eu não sei 

Eu vou conseguir ? Sinceramente eu não sei

 

Sempre que eu entro no quarto da minha mãe e escuto meu nome em meio a uma oração me dá uma enorme tristeza, porque eu sei que nunca vou ser o que ela espera que eu seja e vejo o quão triste ela ficaria caso eu fracassasse.

Nunca tive um trauma de infância que desencadease todos esses pensamentos e essa falta de confiança em mim mesmo que eu tenho.

Obviamente gostaria de ser feliz mas a felicidade é algo passageiro e difícil de alcançar porém pelo outro lado a tristeza é algo fácil e extremamente difícil de abandonar. 

" Tristeza não tem fim, felicidade sim " .

Medo é provavelmente a palavra que mais me vem a mente quando faço um retrato para ver de como está minha vida, o medo do fracasso, o medo das pessoas, o medo de relacionamentos. 

E entrando no tema de relacionamentos tenho quase 20 anos e nunca estive em um que realmente fosse sério, o último foi a 3 anos atrás, estava no ensino médio na então melhor época da minha vida, tinha uma vida social ativa, tinha amigos, namorada e pela primeira vez e provavelmente única na vida um real motivo para tentar e me arriscar, me sentia feliz e imparável na maioria dos dias. E hoje eu comparo minha vida passada com a atual e vejo o tanto que eu regredi. Sinceramente não lembro o motivo para parar de confiar nas pessoas e nem sei se realmente teve um, as coisas simplesmente aconteceram. 

Sempre que ouvia de alguém mais velho que a infância/ adolescência é a melhor fase da vida eu não dava muita bola, falava que quando tivesse 18 ia morar em um apartamento com os amigos e ficar rico simplesmente do nada, hoje eu olho para trás sempre em um tom absurdo de nostalgia e saudades dessa época, a única época da vida em que você não tem nenhuma responsabilidade e parece que o mundo inteiro pode ser seu. Hoje vendo com mais maturidade vejo o quão inocentes e absurdos esses pensamentos eram. Mas ainda me falta muita maturidade para superar o fato de que esse tempo nunca mais irá voltar, mas se tem algo que eu gostaria de ter novamente dessa época lúdica era ambição e os sonhos, faz muito tempo que eu não tenho nenhum desses dois.

Eu ainda tenho a esperança e fé de que tudo mudará e de que vou voltar a estar bem novamente. Mas por enquanto tenho aguentar essa tristeza e melancolia que não sai de mim, não sai de mim, não sai.

Atenciosamente chorão o rei do skate 

Por Chorão, o Rei do Skate