Amor nos tempos da pandemia.

 “Não posso sair, tenho que ficar aqui”.  Aquela mensagem digitalizada formada por vários pixeis agitava meu celular antigo. Não vou negar, eu realmente pensei que isso poderia acontecer. Pensei até, que se acontecesse, não me abalaria. Mas estava claramente errada, até pensei em falar isso numa crônica para uma matéria qualquer da faculdade. O que mais me frustra? O que agoniza triste no fundo do meu coração? Também  pensei na possibilidade de escrever qualquer coisa sobre as dores da morte. Mas aquela mensagem talvez tenha me feito lembrar do que eu tenho, com todas as forças e suspiros, afogar no meu inconsciente. Era recalque o termo que o professor com ares de intelectual dissera? 

“Eu sei que tínhamos combinado”. A segunda vibração do celular ecoou enquanto o microfone estava aberto pronto para receber minha resposta. “Desculpe, professor. O principal argumento da Teoria da Agulha Hipodérmica  de Lasswell é a não diferenciação das recepções cognitivas dos indivíduos quando expostos a um conteúdo midiático. Fechei o microfone e pensei “Foda-se Lasswell, mas talvez o cretino tenha razão”. Já não era a primeira vez que isso acontecia em meio aos imensos esforços de conseguir gozo, tesão, carinho, atenção ou qualquer coisa que arda. O isolamento, causado pelo SARS COV-2, me refrescou as lembranças do tempo do ensino médio, nas quais só me vinha cabeça a virgindade nunca perdida e a rejeição. A merda da rejeição.

“Infelizmente não vou conseguir”. Dei uma leve risada. Esse pelo menos foi cortês, pensei. Mas a vida adulta nem sempre possui essa cortesia. Já era a minha terceira tentativa de ter um encontro formal com alguém. E todos apresentavam os mesmos resultados. No individuo eram injetadas frases baratas, letras de músicas que eu sei que ele ouviu recentemente no Spotify, comentários de futebol e tudo mais que ser quer ouvir alguém a ser conquistado. Tudo vai relativamente bem até que, geralmente uma hora antes do encontro marcado, a negativa aparece.

“Sua mensagem foi visualizada”. O silêncio pode ser a maior das dores, principalmente quando é antecipado por altas expectativas. As vezes acho nasci para aproveitar da solidão e toda vez que não acredito nesse destino ele me é lembrado com o amargo da rejeição. Agora me recordo de quando acreditava no amor enquanto lia Camões nos corredores do colégio. E sabei que, segundo o amor tiverdes, terei o entendimento dos meus versos. Sei que posso não ser merecedora de tal entendimento e também sei que posso não ter aquilo que quando se vê e sente não se deseja mais nada nesse mundo. Sei que meus encantos podem ser limitados e por isso induzem as mesmas respostas numa audiência, agora claramente indiferenciada. Por isso, foda-se Camões e todos aqueles que já escreveram sobre reciprocidade. Talvez eu fale isso naquela crônica de merda. 

Inês de Castro