Desde pequena eu sempre fui muito tímida,só falava quando me perguntavam algo e não gostava de chamar muita atenção.Com o tempo,fui ficando menos tímida e me abrindo mais com as pessoas,porém veio a pandemia e todos aqueles anos de "progresso" que eu tinha feito em relação a timidez foram embora.Além disso,fiquei mais insegura não só com minha aparência,mas também em relação a minha personalidade.Sempre acho que sou sem graça demais para estar ali e,como me importo muito com a opinião das pessoas,acabo não me expressando da forma que eu gostaria.
O pior disso tudo é que nesses dois anos de pandemia muita coisa mudou não só no mundo,mas em mim também.Descobri coisas novas e que hoje com certeza são uma parte importante de quem eu sou e do que eu gosto,entretanto ao mesmo tempo que me encontro nessas novas coisas,percebi que muitas partes de mim eu ainda desconheço e não sei muito bem como lidar com isso.Fico receosa com tudo que eu faço e,como falei anteriormente,a insegurança se tornou meu maior problema ultimamente.Acabo me tornando "prisioneira" de mim mesma e me cobro muito por tudo,já que acho que não sou boa o suficiente em nenhum aspecto,não sou bonita,inteligente,engraçada,
Acabo me privando de participar de muitas coisas por causa dessas "vozes" dentro da minha cabeça que dizem o pior de mim.Muitas vezes me sinto censurada por mim mesma,já que não consigo me abrir direito para as pessoas sobre os meus problemas e incertezas por receio de estar incomodando e as fazendo perderem tempo com as minhas preocupações.E eu sei que isso tudo é coisa da minha cabeça e que as pessoas mais próximas entenderiam minha situação,mas ao mesmo tempo esse bloqueio comunicativo não vai embora e acabo não conseguindo expressar meus sentimentos.Tem até uma música que diz "prefiro fingir que sou algo melhor do que estas partes quebradas/fingir que eu sou algo mais do que esta bagunça que eu sou"e eu me identifico tanto com essa letra que já me peguei chorando com ela várias vezes.
Esse sentimento de invalidez me persegue todos os dias,se importar demais com o que os outros pensam com certeza vai acabando com você por dentro.Consequentemente,todos esses pensamentos me fazem me comparar demais com outras pessoas e me questionar o por quê de eu não poder ser de determinada forma também.Realmente,estou muito cansada de mim mesma e meu desejo é só conseguir um dia me tornar confiante e ser eu mesma sem me preocupar com a opinião alheia.Inclusive,talvez me arrependa de mandar esse texto por não achar bom o suficiente e me culpar se tiver alguma coisa errada,mas acho que consegui expressar pelo menos uma pouco do que eu realmente sinto.
Atenciosamente,
Mya Dawn Cullen
olha, seu texto ficou incrível. e eu me identifico tanto, mas tanto com suas palavras que sinto vontade de chorar. eu poderia ter escrito isso aqui pois você disse exatamente tudo o que eu sinto e tenho tentado melhorar em mim, e é muito difícil. mas saiba que cada coisinha, por menor que pareça, já é uma vitória no caminho para se tornar alguém mais confiante, como o fato de você ter enviado esse texto.
ResponderExcluirOi Mya!! Alguns meses se passaram desde que você postou o seu texto, mas relendo ele, precisei vir te dizer que eu já fui essa pessoa. Nunca fui muito introvertidas, mas sempre me importei demais com a opinião dos outros sobre mim. Em como as outras pessoas me enxergavam. Até que uma chave dentro de mim virou e, depois de uma série de acontecimentos e descobertas pessoais, eu entendi que sempre vão existir motivos para que as outras pessoas falem de nós. No meu caso, as pessoas sempre vão me rotular de alguma forma como descobrem quem eu sou de verdade, quando descobrem que eu não sigo tudo aquilo que a sociedade cobra de mim. Minha família, meus amigos, desconhecidos... Então se vão falar de qualquer jeito, pq não lhes dar motivo? Sendo 100% eu. A realidade Mya, é que nós só podemos controlar a forma como nós nos enxergamos. E deixa eu te contar, não tem nada melhor do que entender os seus próprios processos. Tenha mais paciência com você mesma, e entenda, você é mais do que suficiente. Tenho certeza que você é brilhante, então não se limite por medo do que os outros podem pensar. A sua felicidade deve vir sempre em primeiro lugar! Bjssss <3
ResponderExcluirMya, lendo o seu texto senti uma vontade enorme de te dar um abraço :( Espero que você um dia você entenda o quão especial é, que essas vozes não te definem, elas podem parecer fortes e poderosas, mas saiba que você muito mais. Desejo-te todo amor e força deste mundo <3
ResponderExcluirEspero que depois de ter escrito esse texto você tenha se sentido melhor, se não é uma pena. De verdade. Gostei muito do seu texto!
ResponderExcluirAo ler seu texto senti certa necessidade de um desabafo, e que bom que conseguiu fazer isso, porque às vezes é tudo que precisamos para ganhar nem que seja um pouquinho de leveza na mente. Esse período da pandemia está sendo bem difícil, mas espero que com o tempo você consiga trabalhar melhor esses sentimentos para que se sinta melhor consigo mesma! Nunca se esqueça que, mesmo com seus problemas, coisa que todos têm, você é uma pessoa incrível! Quando o presencial voltar, aproveite as oportunidades que a faculdade nos dá pra trabalhar isso tudo, tenho certeza que essa nova fase vai ajudar <3
ResponderExcluirAcho que você sou euu. Meu Deus, me descreveu inteirinha nesse texto, Mya. Acho que vamos ter que ser amigas, não vai ter jeito
ResponderExcluir