Gema

 

 

Estava eu em casa um dia desses, bebendo meu chá de erva cidreira, tricotando um suéter pro neto da vizinha, quando tocaram minha campainha. Demorei algum tempo (uns dois minutos, acho eu) para me levantar e chegar até a porta. Ao abri-la, deparei-me com a Dona Sebastialgiza, uma das senhorinhas que passavam metade do dia alimentando os pombos e dando pitaco sobre a vida dos outros na praça da esquina.

— Dona Simone, – balbuciava ela com sua dentadura quase pulando para fora de sua boca – eu ouvi dizer que você fez 58 anos semana passada. Meus parabéns! – O tempo que ela levou para completar sua fala seria o tempo de eu fechar a porta de casa e me trancar no banheiro até que a Dona Inconveniência fosse embora, mas preferi dar uma chance à aspirante a túmulo só dessa vez.

— É, fiz. E daí? – Repliquei, simpática como sempre.

— Agora que você é uma de nós, já pode entrar para a GEMA! – Eu estava ficando impaciente. Não só impaciente, mas também incrédula com a cara de pau daquele sarcófago ambulante de vir até a minha residência e me chamar de velha. Simone. Velha. Absurdo…

— Aparece lá na minha casa, número 71, 9 da noite, e você vai ver. É uma maravilha!

— Vou sim, pode deixar – Disse, já fechando a porta na cara dela. Na verdade, eu não ia porra nenhuma. A bruxa do 71 estava me convidando para um evento que, pelo nome, parecia um encontro de cozinheiras jurássicas, e eu me recusava a fazer parte daquele circo.

Passadas algumas horas, no entanto, o convite da filha do faraó ressurgiu com força na minha mente. Eram quase 9, e eu não tinha muito o que fazer a não ser ler o meu livro de receitas. À medida que minha curiosidade aumentava, eu me sentia mais e mais tentada a sair e, por coincidência, passar bem em frente à casa da Seba… Seba… que seja. E foi num impulso que eu me levantei do sofá e saí de casa rumo ao GEMA, tomando cuidado para não ser vista e ter minha reputação arruinada. 

Alguns minutos depois, lá estava Simone, escondida nos arbustos, trajando uma camisola patética, praticando a arte da furtividade enquanto tentava ouvir o que vinha de dentro da casa, mas nada abatia o silêncio mortal que reinava naquele lugar. Já eram 21:16, e as luzes da sala estavam acesas. Não restavam dúvidas: o GEMA estava acontecendo.

Não demorou muito, porém, para que eu ouvisse algo. Não um cochichar, uma tosse, ou um pedido de socorro devido a um ataque cardíaco, mas sim um grito. 

— GEMA! – Vociferou uma delas, seguida por um coro de gemidos tenebrosos das outras senhorinhas. Estava começando a pensar que a hipótese do encontro de cozinheiras era balela.

Alguns segundos depois, ouviu-se de novo – GEMA! – E os mesmos gemidos subsequentes. Foi então que eu decidi que estava na hora de eu entrar em ação. Desengrenhei-me dos arbustos e, cautelosamente, caminhei até a porta. Três batidas, três segundos e cinco senhoras depois, eu estava do lado de dentro. Tudo estava em ordem, a mobília antiquada estava toda lá, mas o que destoava na cena era um gravador que se encontrava em cima da mesa de centro. Intrigada, questionei.

— Então esse é o GEMA?

— É. – Respondeu uma das senhoras, com um sorriso largo no rosto.

— E o que vocês fazem aqui? – Interpelei.

— Ué, o nome já diz tudo: Gema. A gente grava nossos gemidos com esse aparelhinho e vende para uma banca aqui perto. A gente fatura uma bufunfa fazendo a alegria dos garotos! As fitas acabam rapidinho!

Um misto de aversão e ódio tomou conta de mim. Não podia acreditar que havia sido feita de idiota por um bando de velhas que se achavam atrizes pornô e que, sabe-se lá como, ganhavam dinheiro gravando fitas de áudio com seus gemidos horripilantes.

No mesmo instante, fui embora e voltei para casa, na tentativa de apagar aquele dia da minha memória o quanto antes. Na manhã seguinte, fiz um bolo de fubá para dividir com meus 14 gatos, todos com prefixo “Senhor” antes de seus nomes. Nunca fiquei tão feliz em ser velha.

 

 

Por Simone do Saxofone