Porque eu te perdi?

Todo dia eu penso: como as coisas estariam agora se eu tivesse me arriscado? Todo dia eu penso: porque eu tenho que ter tanto medo de tentar? Se eu pudesse dar apenas um conselho para toda a vida seria: "tente pelo amor de jesus, tente por amor a você, tente e se arrisque pelo amor de Deus. Você vai se arrepender muito mais do que nunca ter tentado." Tenha 20 segundos de pura insanidade e aja. Se entregue. O máximo que acontecerá é não ter, mas isso vc já tinha: o nada. Dói saber que eu adiei. Encontrei o possível amor da minha vida e eu o deixei escapar. Achei que estava no controle da situação e me enganei como sempre. Escrevo isso chorando porque dói saber que foi tudo culpa da minha incapacidade de agir. Eu tinha tudo na minha mão. Eu achava que tinha. Da mesma forma que eu te segurava, você escorreu pelos meus dedos e se foi. Se foi e levou consigo um pedaço de mim. Não me sinto mais completa desde então. Foram noites e horas viradas no celular, do bom dia ao boa noite. Foram tantas coisas ditas e que agora foram levadas pelo tempo. Lembro da vez que disse que eu era a mulher certa,  das vezes que disse que eu precisava me permitir ser cuidada um pouco. Você sempre dizia que eu precisava parar de cuidar demais dos outros. Você disse que cuidaria de mim! Tentou, mas eu não deixei. As coisas que falavamos...tudo que viviamos...sem ao menos nos conhecer... era tudo tão intenso. Eu sonhava em te ver, em te ter em meus braços. Sonhava por em prática cada toque que você me prometeu, cada sensação, cada delírio, cada palavra de amor, cada aconchego... Era claro que eu te tinha. Isso é o que mais dói. Então a gente marcou de se ver. Uma, duas, três, quatro, cinco vezes... e eu nunca fui. Eu sempre desmarquei por medo. Medo de você não gostar de mim e não me aceitar como sou, mesmo depois de já conhecer meu eu por completo. Marcamos mais uma vez, seria a ultima tentativa. Até que eu fui e te esperei. Te esperei por horas mas dessa vez quem deixou de ir foi você. Um soco teria doido menos do que a sua ausência. Você desistiu e cansou (com razão). Depois disso você terminou comigo antes de começarmos. Você não quis entrar em algo que não era certo. Acontece que você não sabia o quão entregue eu estava e que era o medo que me impedia. Estou aqui, agora, aguardando pelas voltas que o mundo da e a hora que você for voltar pra mim. Porém, sei que isso é só minha cabeça tentando me iludir. O meu mundo parece estar parado e cada vez mais desmoronando. O que você fez comigo que me faz dar volta em mim mesma? Estou num ciclo de supera e apaixona de novo por um alguém que se foi. Você me fez acreditar, sonhar, me arrumar, tentar ficar linda pra você. Atingi a todos, mas o meu alvo não estava la. E o pior de tudo é que eu sei que a culpa é completamente minha. Dói querer tanto uma pessoa e ver ela se esvaindo. Pior de tudo é que eu quero chorar, quero me dobrar de tanto chorar. Chorar até não poder mais sentir, chorar até não poder mais pensar no que a gente poderia ter sido juntos. No que poderiamos ter feito se eu tivesse tentado. No que poderia ter acontecido se a gente tivesse de fato se encotrado e eu não fosse covarde o suficiente pra olhar nos seus olhos e dizer que tudo que eu tive foi  o medo de amar sozinha. Já admiti pra mim mesma que cada copo é uma tentativa de te esquecer. Eu bebo pra tentar aliviar a sua falta. É duro demais aguentar os dias sóbria sem você. Esse é mais um dos meus erros, mas tudo isso dói menos do que cada dia sem te ter. 

Capitu Fiel