Depois de muita insistência, minha mãe me convenceu a procurar ajuda na terapia, mas eu ainda não queria fazer parte disso. Afinal, por que deveria? Mais uma vez veria minha mãe se esforçar por algo já quebrado, eu sabia que não tinha conserto, então para que tentar? Por que deveria vê-la jogar dinheiro fora comigo mais uma vez?
Concordei, então agora não havia mais volta. Hoje será a primeira sessão.
Estava pensando no que dizer à terapeuta, certamente ela iniciaria com “O que te trouxe aqui?”.
O meu maior medo. A minha angústia. A minha dor. Tudo pela decepção comigo mesmo. Me vejo como um fracasso, um fardo, uma falha!
Perdi minha confiança e todas as minhas forças se foram. É torturante olhar para trás e perceber que não há ninguém para culpar, ninguém para descontar a minha frustração. Ninguém… Além de mim mesmo.
Sempre idealizei como eu deveria ser, as expectativas eram e na época acreditei que seria possível. Mas quando me tornei tão incapaz? Será que um dia eu já fui o que os meus pais exaltavam? Ou eu só me deixei acreditar nessas palavras?
Me perdoe, mãe. Me perdoe, pai. Não consegui ser aquilo que vocês esperavam, ou até o que eu esperava. Me perdoem por todas as vezes que tiverem, com um sorriso no rosto, me consolar. Me perdoem por ter sido esse peso e estar tão quebrado ao ponto de não conseguir mudar a minha condição atual.
Tentei mais uma vez… Consegui! A tão esperada vitória deveria tirar o gosto amargo que essa dor dos fracassos causou. Mas por que nada mudou? Por que não consigo me sentir plenamente realizado? Por que permaneço preso aos erros do passado? No fim tudo tem um preço, o meu foi ter exigido tanto ao ponto de sacrificar a minha saúde mental.
Depois tudo eu não posso confiar em mim, é impossível ter esperanças de que vou alcançar algo, o fim parece certo. Eu não posso e não vou conseguir! É como um ciclo, vou sofrer, me torturar e culpar, até o ponto de não conseguir enxergar um futuro bom.
Qual é o meu maior problema? E como eu poderia mudar isso? Por mais que eu não queira contar os meus problemas a alguém, talvez a terapeuta tenha a resposta!
O Pica-Pau Biruta
Se sentir insuficiente realmente é um ciclo viciante e muito difícil de se livrar, mas você já está no caminho certo ao procurar ajuda. No começo pode parecer difícil aceitar essa ajuda e se abrir para alguém, mas realmente espero que você fique bem! Sobre o texto, realmente gostei, principalmente porque você fez uma boa descrição de sentimentos que eu também já senti antes.
ResponderExcluirEsse ciclo de insuficiência é bem complicado. Às vezes me sinto assim mas não a ponto de precisar de ajuda profissional e etc então não sei exatamente como vc se sente. Mas quando eu tô meio pra baixo e sem esperança da vida e do futuro, como vc disse no texto em alguns momentos, eu penso em coisas que queria fazer antes de morrer. Tipo aquele filme da Queen Latifah "as férias da minha vida". Isso me ajuda manter firme por esses objetivos maiores. Espero realmente que essa sombra da insuficiência vá embora e que você consiga ter paz. Fica bem! ♥️
ResponderExcluirPica-pau, recomendo ter mais cuidado com alguns erros ortográficos. Mas sinto lhe dizer mas a terapeuta não vai ter as respostas para isso. Ela vai sim te ajudar a encontrar essas respostas. Todo sofrimento é temporário, e mesmo que a terapia seja um processo, é um dos melhores que passo na minha vida. Você importa, sua vida importa e você tem que acreditar em você. Olha onde chegou! Que sua saúde mental melhore, muita paz.
ResponderExcluirResiliência, senjor Pica-pau. A vida é feita de barreiras que devemos superar...
ResponderExcluirÓtimo texto, imagino como deve ter sido difícil escrever sobre algo tão delicado. Espero que você melhore, força!!
ResponderExcluirMe identifiquei tanto com o seu texto que fiquei nervosa enquanto lia, compartilho desse mesmo mal. Conseguiremos sair desse ciclo, você não está sozinho e com certeza não merece seu autojulgamento, força!
ResponderExcluirSeu texto tá muito bom! E eu tenho certeza que você vai passar por isso, você é gigante! Muita força
ResponderExcluirEspero que encontre as respostas de que precisa, e que você se olhe com mais carinho, porque você merece!
ResponderExcluirMe identifico muito com esse dilema constante de insuficiência e a famosa síndrome de impostor, acho que todo mundo se identifica um pouco.Achei seu texto de uma vulnerabilidade imensa, muita coragem pra colocar os sentimentos "na mesa" assim.Te desejo muita força.
ResponderExcluirAcho que o primeiro passo para acabar com um problema é você conseguir falar dele, se não conseguir falar com os outros fale com você mesmo. Diminua esse problema dentro de si porque você é muito maior do que ele.
ResponderExcluirAcredito que a busca pela "vitória" é o maior erro que cometemos, deseja-la é muito mais prazeroso do que finalmente alcançá-la, por isso temos que aprender a aproveitar mais o caminho até ela. A insuficiência me agride também e imagino o quanto deve ter sido doloroso se expor assim. Espero que a terapia te faça bem, não desista!
ResponderExcluirEu super entendo esse sentimento que você tem, talvez os nossos motivos por se sentir fracassado, insuficiente e afins, não sejam os mesmo, mas eu sinto a mesma coisa. Acho que você soube por para fora melhor do que eu. Espero que a terapia te ajude o quanto antes, e saiba que ela vai mexer nos seus "piores" pontos, mas depois tudo vai se ajeitar e melhorar.
ResponderExcluirQuanto ao texto, senti que eu estava lendo a mesma coisa em todos os parágrafos, porem com palavras diferentes.
Fique bem, vai tudo melhorar e você é bom sim! Acredite em você.
Gostei muito do seu texto, apenas poderia ter tentado dar uma diversificada. As coisas vão melhorar com o tempo, a resiliência é a chave. Forças, irmão!
ResponderExcluirMe identifiquei muito. Mas vale sempre insistir para que não se julgue dessa forma nociva. Espero muito que a terapia te faça um bem imenso.
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