Tudo que nunca vou te dizer

 Pai, várias vezes você bebeu demais e decidiu me mandar mensagem para me

dizer o quanto se sentia como um péssimo pai e que não havia sido presente o

suficiente, e eu sempre dizia que estava tudo bem e que eu entendia, mas era mentira.

Eu realmente entendo e sei que você é um homem complicado, que você tem a sua vida

e as suas cicatrizes, mas eu menti sobre estar bem porque você nunca esteve aqui para

cuidar dos meus próprios machucados.

A criança não deveria ser a primeira a se importar, não deveria ter que implorar

por atenção e aprovação que deveriam ser naturais para você. E o problema é que eu já

estou grandinha demais para chorar toda vez que você desliga o telefone porque sei que

não vou escutar sua voz até o próximo mês.

Eu queria você aqui, até para as coisas que outras filhas detestam. Eu queria que

você me colocasse de castigo quando fiquei de recuperação e que soubesse qual fui a

última vez que estive em um hospital. Eu queria qualquer coisa além desse vazio que eu

sinto, qualquer coisa além de ter que repetir três vezes um “te amo” até você responder

“também”. Eu queria sentir que suas palavras são verdadeiras quando você bebe e

lembra da sua filha a algumas cidades de distância, mas como eu posso acreditar que

você se importa quando consegue passar meses sem me ver?

E eu odeio te culpar. De verdade. Me sinto culpada por te culpar porque penso

que não é justo colocar minhas expectativas frustradas em você, mas fico me

perguntando se você nunca se culpa por ser injusto comigo todo aniversário que você

não vem. Será que você percebeu o quanto doeu quando te pedi para ir à minha

formatura e acabei chorando na frente dos meus amigos quando desliguei o telefone e

você tinha dito que não conseguiria, que de forma alguma conseguiria sair do trabalho

algumas horas antes para ver um dos momentos mais importantes na vida da sua filha?

Toda vez que escuto Bridge Over Troubled Water, eu lembro que você me disse

que cantava isso para mim quando eu era pequena demais para me lembrar. Então por

que não consegue me mostrar esse sentimento agora? O que eu fiz para merecer ser

cortada de forma tão dura para fora da sua vida?

Eu passei a minha vida inteira me sentindo insuficiente por sua causa, porque se

eu não conseguia merecer a sua atenção, como poderia merecer a de mais alguém? Por

sua causa, eu passei minha vida inteira dizendo que nunca me casaria ou teria filhos

porque tenho medo de fazer mais alguém sentir o que eu sinto, porque eu não quero

cometer os seus erros. Eu não quero viver minha vida jogando da forma mais segura,

sem me arriscar na vida e no amor por medo de acabar como você, mas já virou

instintivo me proteger para o resto do mundo não me atingir da forma que sua falta me

atinge.

E da próxima vez que você me ligar eu vou dizer que estou bem, muito obrigada

e quando minha mãe perguntar eu vou dizer que sua presença nunca fez muita falta

graças a ela, mas sempre vai ser mentira, pai.

Juro que todos esses sentimentos feios que eu guardei dentro de mim e me

envergonhei de sentir por tanto tempo não mudam meu desejo de que você tenha toda

felicidade possível e por isso nunca vou dizer algo que te machuque, eu só queria não

ter que suportar essa dor por dois.

                                                                                    Lizzy Bennet