UM ENSAIO SOBRE VIOLÊNCIA

 Violência. Existe justificativa pra violência? Existe justificativa pro que te corrói o peito, que te

dói em todo canto, que te enforca na parede? Existe justificativa pro que te ameaça, te paralisa,

te diminui, te preenche todo pequeno espaço do corpo de medo? Existe um motivo? Um

palavra errada, uma vírgula fora do lugar, um espaço grande demais, um tom de voz

desajustado? Existe justificativa pra violência? O mundo diz sempre que sim.

Eu tenho estado fora de mim, da órbita que um dia circulei, das minhas risadas tão

costumeiras, dos pensamentos bons que um dia me fizeram ser. Eu não tenho encontrado

saída das dores que sentem o meu corpo, das tempestades que lembram minha alma, dos

cantos escuros onde vivem essas parte de mim que ainda restam. Por violência me perdi. Por

violência fragmentei. E por anos de violência, violência me tornei. Violência tão crescente que

sinto os dedos no meu pescoço, que sinto as palavras gritadas, os olhares de desaprovação,

os choros agarrados, o medo no peito, o ódio nos meus dedos que seguraram a faca.

Abandono tão presente que sinto me abandonar de mim. Falta tão insistente que sinto o mundo

sempre me faltando. Desamparo tão profundo que nunca deu pé. E violência. palavra que soa

tão bonita que há um tempo é uma das minhas preferidas. Há uns anos é o que mais se vê

presente na minha vida. Vinda de mim ou vinda de quem me gerou e jurou me proteger. Pai.

palavra que soa tão perdida que há um tempo eu não a digo. Há uns anos é o que se vê menos

presente na minha vida. Duas palavras que se guardam em ambientes tão distantes na minha

mente e ainda assim se veem tão juntas nas lembranças que lembram meus olhos.

Desde criança, todos os dia me pergunto quais são as justificativas pra violência. Dou

justificativa pra violência. O que falaria minha avó pra me confortar quando eu lhe contasse

sobre todas as noites ruins? Como justificaria a minha tia quando soubesse que as mãos dele

encostaram em mim? Minha imaginação não alcança surpresa nos olhares ou desconforto nas

mãos, eu consigo ver as explicações, eu consigo ouvir as vozes dizendo que a violência vinda

dele é natural. Que um dia já foi pior. Que um dia foi mais presente. Que um dia vai ser melhor.

Que depois de tanto tempo não deveria mais doer (mas só dói em mim, como elas iriam saber).

Que foi uma falha. O problema, é que eu não acho que violência seja falha, mãe. Eu acho que

falha é não ir no meu teatro na escola, é não gostar da minha música preferida, é nunca chegar

na hora que eu marquei. Não a não presença, não a busca incansável por uma filha que não

existe, não a escolha de negligenciar quem eu sou e dizer quem eu não posso ser, não me

dizer com socos e gritos pertinentes, que ecoam em tudo que vive em mim, quem eu devo ou

não amar. Não a presença só quando há violência.

Por anos eu escuto de todos os lados dentro da minha imaginação as vozes que dizem o que

eu devo sentir diante desse tanto de coisa que só eu vivi mas, aqui nesse emaranhado de

palavras soltas neste texto, onde me sinto segura, quero declarar a você que me lê, que eu

cansei. Eu cansei de te ouvir dentro da minha cabeça dizendo o quão pequena eu sou. De me

sentir tão pequena diante de ti, pai. Não há justificativa pra violência. Nunca fui filha do meu

pai. Sou filha de Oyá porquê de todos os cantos tempestuosos que existi antes o mundo me

violentou e ela me ensinou que não há justificativas pra violência.

                                                                                                    Filha de Oyá