O pior é que eu sei

 Será que eu deveria estar escrevendo sobre esse tema? Acredito que seja no mínimo hipocrisia.

Autossabotagem não é um conceito do qual estou me familiarizando agora, na verdade é quase uma filosofia de vida já que uma das formas de se autossabotar é adiar ou até mesmo não fazer algo por receio do resultado, posso dizer que nisso eu profissional.

Se eu me orgulho disso? Nem um pouco, mas o que eu posso fazer? É muito mais fácil assim, ou pelo menos parece ser.

Na verdade, eu nem queria estar escrevendo essa crônica, não queria me colocar nessa situação. Por que eu iria querer? Isso aqui me deixa exposta, exposta a críticas, a julgamentos, exposta a avaliações, e com isso eu sou obrigada a dar o meu melhor.

Mas me digam, como que de repente eu me forço a dar o meu melhor em algo se durante anos tudo o que eu faço é justamente tentar não mostrar o meu melhor?

Faz sentido? Não acredito que faça.

Mas parece menos doloroso lidar com o fracasso se eu puder usar a desculpa “ah, mas eu não me esforcei o suficiente”, ou “eu nem queria isso mesmo”. É menos vergonhoso, pelo menos para mim.

Tento evitar a todo custo que as pessoas sintam o mínimo de pena de mim, quando no fundo sou eu quem mais sente pena de mim, essa é a única explicação para esse comportamento imbecil.

Eu prefiro não tentar. É isso.

E sim, eu percebo o quão estúpida eu estou sendo só de ler essas poucas frases que escrevi, eu percebo que esse modo de viver é burro e destrutivo, mas eu escolho acreditar que dessa maneira eu me machuco menos. Até porque existe uma diferença bem grande entre perceber que está sendo idiota e de fato tentar mudar suas ações. Ainda não sou capaz disso, talvez precise de um pouco mais de amor próprio antes.

Enquanto isso eu sigo me esquivando, sigo tentando evitar a tristeza ( só tentando), sigo adiando minha felicidade. Sigo tentando me blindar de algo que já me atingiu há muito tempo e só eu não aceitei.

Talvez essa crônica não tenha uma conclusão, até porque isso é muito mais do que só palavras. Isso são as minhas confusões e angústias diárias. Só terá final quando eu finalmente tiver capacidade de mudar, se tiver. 

Ah, e mesmo doendo admitir, eu realmente me esforcei para escrever esse simples texto.

                                            

                                                                                                     Princesa Consuela B. Hammock