Dor-crônica

 Nos últimos sete meses em especial eu tenho deixado de fazer muita coisa em prol do

bem estar geral e isso tem doído demais. Mas acho que são poucas as coisas cotidianas

que doem mais do que guardar tudo que se tem pra dizer. Cólicas menstruais, talvez.

Fato é que para que não se torne uma dor crônica, resolvi sublimá-la numa crônica, uma

carta para todos aos quais preciso falar, mas sei que nunca vão me ouvir.

Para todos os que me conhecem: eu sou o oceano, mas vocês só conhecem a praia. Eu

sou o universo, mas vocês acham que só há vida na Terra.

Para todos os que queriam que eu não existisse: vocês me odeiam por eu não ser um

homem branco, hétero, cis, de classe média e etc. Bom, apesar de vocês, eu continuo

existindo.

Para meus pais: agradeço por serem tão próximos e sensíveis. Mas vocês precisam

entender que existem partes de mim que talvez vocês nunca entendam. Ou mesmo

gostem. E tudo bem. Saibam que todas as partes de mim amam vocês. Mas eu preciso

de liberdade para descobrir todas as minhas partes e poder ser eu por completo.

Para meus amigos: todo dia eu agradeço a vocês por serem meu tudo. Só que quanto

mais os conheço, mais percebo que são seres humanos e nunca vão cumprir as minhas

expectativas. E vão errar muito, como eu erro. E vão me magoar e vai doer. Mas a

verdade é que quanto mais os conheço, mais procuro amá-los pelo que são.

Para alguns ex-amores: eu sei que acabou, era pra acabar. E agradeço por tudo que

cresci com você. Mas seria muito estranho se eu te mandasse mensagem no meio da

noite, dizendo tudo que não foi dito. Então guardo pra mim e deixo doer.

Para aquela pessoa, talvez a mais próxima de mim: queria saber por que às vezes

você me odeia tanto. Você reclama que o mundo te julga demais, mas quem mais me

julga é você. Continuei contigo por todos os vários momentos em que você me ama.

Quando você me olha e vê a pessoa mais especial, incrível, inteligente, engraçada,

bonita e gostosa. Mas é difícil suportar quando você diz que eu sou chata, irritante,

banal e substituível. Eu sei que você só me diz isso por ser tão insegura. Você acha que

é insuficiente pra todo mundo e eu só queria que bastasse ser suficiente pra mim. Você

duvidou da minha sexualidade, da minha negritude e até da minha feminilidade. Você é

a principal culpada pelas minhas maiores dores e eu peço perdão por não ter levado as

suas a sério. Acho que nós duas erramos. Só espero que daqui pra frente você se permita

sentir. Sinta todo o amor e toda a dor que for possível ou impossível suportar. Esses

dias um filme que me ensinou que o maior desperdício é tudo que arrancamos de nós

mesmos para nos curarmos das coisas mais rápido. Sei que é difícil, mas queria que ao

menos tentasse me conhecer e me entender melhor. Eu sei que você ainda gosta de mim

e espero que me leve contigo, como sempre te trarei comigo. Porque quando eu olho no

espelho, é você quem eu vejo. Carregamos o mesmo nome e a mesma história. E você

ainda é a única que pode me salvar de mim.

                                                                                          A Mulher do Fim do Mundo