Meu maior inimigo sou eu mesmo

Sempre que estou perto de conquistar a verdadeira felicidade uma pequena parte de mim diz " você não merece isso " e a outra diz " eu concordo ".

É uma luta interminável de mim contra mim mesmo.

Eu sou o herói e o vilão da minha próxima história.

Aquele que pode conquistar tudo e aquele que pode destruir tudo.

Bem afinal tudo isso depende de mim né ?

Tudo isso depende de mim...

A minha vida depende de mim...

Esse pensamento sempre me assustou , todo meu futuro depender de mim é algo extremamente apavorante principalmente levando em conta todas as vezes em que eu me sabotei. 

Mas não me entendam errado eu não me odeio ao ponto de fazer mal a mim mesmo de propósito, isso sempre foi algo irracional quase como um instinto primário, sempre que as coisas andavam bem na minha vida eu dava um ou dois passos para trás, e eu realmente nem sei o motivo disso, talvez seja o medo de fracassar ou me machucar? Ou talvez o medo de finalmente alcançar algo que eu sempre sonhei e ver que aquilo também não me faz feliz ?

São perguntas que eu não sei a resposta e talvez nunca saiba.

É um pouco estressante a todo momento ver as coisas desmoronando por minha culpa e sempre acabar me perguntando 

Por que você é assim?

Por que você fez isso?

As vezes acabo não me reconhecendo ou simplesmente não sendo eu mesmo nesse tipo de situação, dando sempre desculpas e mais desculpas para fugir.

Fugir de quem ? 

Do mundo, das pessoas e de mim mesmo.

A fuga sempre me pareceu uma boa alternativa e eu quase a todo tempo fugia; sempre que estava no processo de conhecer alguém legal tentava descobrir ou inventava um milhão de motivos para essa pessoa não ser a certa para mim; ou então quando estava estudando para as provas de exatas ou para o Enem simplesmente não conseguia me concentrar em estudar pois sempre havia uma voz na minha cabeça dizendo que eu não era capaz, e talvez seja esse o motivo de eu nunca ter tentando me esforçar em estudar na vida.

E essa voz sou eu ? 

Como ela pode ser eu, se eu só quero meu bem?

Talvez no fundo eu realmente não queira ou talvez só tenha medo de enfrentar as minhas dificuldades, inseguranças e o desconhecido. Porém são mais perguntas que eu ainda não tenho resposta.

As lutas contra essa voz se tornaram cada vez mais constantes e é como se ela fosse meu pecado ou minha maldição, algo que e eu tenho que carregar pelo resto da minha vida.

Mas pera aí, ela não sou eu ? Por que eu simplesmente não faço ela ir. 

Eu gosto de sofrer ? Gosto de me machucar? 

Com certeza não, mas essa voz é cômoda e sempre me faz duvidar de mim mesmo, e de fato é sempre mais fácil você não fazer nada ou não criar expectativas com nada por que não há decepções assim ( mas também não há vida ) , e para ser sincero eu vivi grande parte da vida tendo esse tipo de pensamento; sei que não é saudável e demorou bastante tempo para tentar vencer esse tipo de comportamento e sendo sincero eu ainda acho que ele está aqui dentro de mim , quase como um monstro debaixo da minha cama apenas esperando o meu breve cochilo para me consumir por completo.

Por Chorão, o rei do Skate