O rolê da autossabotagem

 Hoje, enquanto lavava a louça da janta, me questionei o porquê de sempre complicar até as coisa menos complicadas ao meu redor. Como posso eu mesma ser a minha própria inimiga? Me indaguei em pensamento. Quanto já deixei de ser, ter e viver por não acreditar em mim, por deixar o medo falar mais alto. Lembrei do meu primeiro relacionamento, quando deixei escapar uma pessoa incrível, fiz de tudo para afastá-la, só porque, na minha cabeça, uma hora ou outra deixaríamos de dar certo, então não tinha sentido prolongar o fim. Como eu sabia disso? Não sabia. Inventei. Criei em mim a ideia de que eu não era merecedora de coisas boas e é isso que eu chamo de rolê da autossabotagem. Bem vindos!

Estou sempre vivendo em função do meu inconsciente. Minhas inseguranças coordenam minhas ações. Minha autoestima me convence de não ser suficiente. Minha ansiedade me faz desistir por medo de fracassar e me ensina a focar só no lado negativo de tudo. Nesse rolê todo deixo de aproveitar o que o universo preparou especialmente para mim. Adio minha vida. Essa vida tão frágil quanto o copo que eu estava ensaboando e que corre tão rápida quanto a água da torneira que deixei aberta porque pensava longe. Os laços e oportunidades se desfazem com a mesma facilidade em que a espuma sumia dos utensílios enquanto eu os enxaguava. É tudo uma questão de momento. Eu não deveria me maltratar tanto assim. Não deveria me autodestruir dessa forma.

Mas eu me maltrato. Eu me destruo. Eu me saboto tanto que o que era pra ser somente uma função normal do meu dia a dia (lavar a louça) se transformou em uma série de questionamentos que me pesou a mente e me causou insônia. Aproveitei que não consegui dormir e fiz esse texto.

Elipse